Смерть самого близкого человека – мамы – способна любого выбить из равновесия на долгие месяцы и даже годы. Столкнувшись с бедой, человек словно забывает, что уход из жизни, как и рождение, обусловлены естественным порядком вещей в природе, и важно суметь вовремя выйти из состояния безграничного горя, чтобы иметь силы двигаться дальше. Как пережить смерть близкого человека? Советы психолога помогут скорбящему прийти в согласие с собой и постепенно вернуться к нормальной жизни.
Анализ поведения скорбящего
Психологи отмечают, что в первые две недели после трагедии фактически любая реакция осиротевших детей на горе считается нормальной, будь то состояние неверия и кажущегося умиротворения или несвойственная объекту агрессия. Любая особенность поведения в эти дни является следствием процесса перестройки привязанностей в той части жизни человека, которую до сих пор занимала мама.
Резко наступившее ощущение опустошенности в природе не всегда означает смерть, оно же служит нам сигналом о внезапной потере. Этим объясняется нестабильное поведение людей, которые после смерти матери то впадают в «режим ожидания», то начинают обвинять в несправедливости окружающих. Образ любимого человека мерещится им в толпе, его голос слышится из трубки телефона; иногда им кажется, что скорбная весть была ошибочной, и все осталось по-прежнему, надо только подождать или добиться правды от посторонних.
Если отношения матери с детьми были противоречивы и двойственны либо демонстрировали сильную зависимость с обеих сторон, переживание горя может носить патологический характер и выражаться в преувеличенной реакции или в отложенных эмоциях. Также плохо, если к процессу естественного переживания утраты прибавляются муки социального характера: что подумают родственники, как воспримут траур служащего в рабочем коллективе?
Специалисты настаивают — никакие сложности с пониманием ситуации окружающими не должны влиять на психологическую необходимость человека пройти через все стадии горевания размеренным шагом. Если у скорбящего есть острая нужда после смерти матери довершить какие-то бывшие важными для нее дела и потратить время на решение ее прижизненных задач, значит, это надо сделать. Если он хочет еще немного пожить согласно установленным когда-то ею правилам – нельзя препятствовать и в этом.
Со временем понимание важности ведения собственной полноценной жизни и грамотная расстановка акцентов в пользу насущных проблем перенесут отношение к образу покойной матери на более глубокий, духовный уровень. Как правило, это происходит спустя год после семейной трагедии и является естественным окончанием периода траура.
Стадии горевания
Каждый этап условно обозначенного периода горевания (принято ограничивать его годовым циклом) характеризуется испытыванием определенных эмоций, различных по интенсивности и длительности переживания. В течение всего означенного времени к человеку может регулярно возвращаться острота душевных волнений, также совсем не обязательно, что этапность стадий будет соблюдена именно в приведенном порядке.
Иногда может показаться, что человек, придя к душевному равновесию, полностью миновал ту или иную фазу, однако это предположение всегда ошибочно. Просто все люди по-разному проявляют свою скорбь, и демонстрация некоторых «симптомов» классической картины переживания горя им просто не свойственна. В других случаях человек наоборот может подолгу застревать на этапах, максимально отвечающих его душевному состоянию, или даже возвращаться спустя длительное время к уже пройденной стадии и начать весь путь с середины.
Очень важно, особенно тому, у кого мама умерла «на руках», то есть пережившему весь ужас трагедии при непосредственном участии, не пытаться пересилить свое горе и не «держаться молодцом». Как минимум еще неделю после похорон человек должен находиться вдали от каждодневной суеты, погруженным в свою боль настолько, чтобы она сама спустя время начала вытеснять и изживать себя. Хорошо если рядом окажется тот, кто сможет без устали поддерживать и выслушивать скорбящего.
«Отрицание»
Отсчет этапов переживания горя начинается с момента, когда человек узнает о постигшем его несчастье, и с его стороны наступает первая волна реакции. Иначе стадия отрицания называется шоковой, что как нельзя лучше характеризует наступление следующих симптомов:
- недоверие;
- раздражение в сторону принесшего весть;
- оцепенение;
- попытка опровержения очевидного факта смерти;
- неадекватное поведение в отношении почившей матери (попытки дозвониться ей, ожидание ее к ужину и др.)
Как правило, первый этап длится до похорон, когда человек уже не сможет отрицать свершившееся. Родным рекомендуется оградить скорбящих от подготовки к церемонии похорон и дать им выговориться, выплеснуть все эмоции, выражающие в первую очередь недоумение и обиду. Утешать человека, находящегося на стадии отрицания, бесполезно – информация такого рода не будет им воспринята.
«Гнев»
Вслед за осознанием трагедии приходит состояние: «Мама умерла, мне плохо, и в этом кто-то виноват». Человек начинает испытывать гнев, граничащий с сильной направленной агрессией против родных, врачей или даже просто тех, кто равнодушен к случившемуся. Еще к этому состоянию могут примешиваться такие чувства, как:
- зависть к тем, кто жив и здоров;
- попытки выявить виновного (например, если мама умерла в больнице) ;
- отстранение от общества, самоизоляция;
- демонстрация своей боли окружающим с упрекающим контекстом («это моя мама умерла – больно мне, а не вам»).
Соболезнования и другие проявления сочувствия в этот период могут быть восприняты человеком с агрессией, поэтому свое участие лучше выразить фактической помощью в улаживании всех нужных формальностей и просто готовностью быть рядом.
«Компромиссы (самоистязание) » и «Депрессия»
Третий этап — это время противоречий и неоправданных надежд, глубокого самокопания и еще большей изоляции от общества. У разных людей этот период протекает по-разному – кто-то ударяется в религию, пытаясь договориться с Богом о возвращении любимого человека, кто-то казнит себя чувством вины, прокручивая в голове сценарии того, что могло бы быть, но так и не случилось.
О наступлении третьей стадии переживания горя скажут такие признаки:
- часто посещающие мысли о Высших силах, Божественном проведении (у эзотериков – о судьбе и карме) ;
- посещения молитвенных домов, храмов, прочих энергетически-сильных мест;
- состояние полусна-полубодрствования – человек то и дело ударяется в воспоминания, проигрывает в голове сцены как вымышленного, так и реального характера из прошлого;
- часто превалирующим чувством выступает собственная вина перед покойной («мама умерла, а я не плачу», «я недостаточно любил ее»).
В данный период, если он затягивается, велик риск утерять большинство дружественных и родственных связей. Людям тяжело наблюдать полумистическую картину этой смеси раскаяния с почти восторженностью, и они постепенно сами начинают отдаляться.
С точки зрения психологии, четвертая стадия – самая тяжелая. Озлобление, надежда, гнев и обида – все чувства, которые до сих пор поддерживали человека «в тонусе», уходят, оставляя только пустоту и глубокое понимание своего горя. Во время депрессии человека посещают философские мысли о жизни и смерти, нарушается график сна, теряется чувство голода (скорбящий отказывается от еды либо ест неумеренными порциями). Признаки душевного и физического угасания выражены ярко.
Заключительный этап — «Принятие»
Заключительный этап переживания горя можно разделить на две последовательно сменяющие друг друга фазы: «принятие» и «возрождение». Депрессия уходит постепенно, словно рассеиваясь клочками, и человек начинает задумываться о необходимости своего дальнейшего развития. Он уже старается чаще бывать на людях, соглашается на новые знакомства.
Пережитое горе, если оно планомерно следовало через все стадии и не «застревало» подолгу на самых негативных эпизодах, делает восприятие человека острее, а его отношение к прошлой жизни – более критичным. Часто, перенеся тяжелую утрату и справившись со своей болью, человек значительно вырастает духовно и способен в корне поменять свою жизнь, если она перестала его в чем-то устраивать.
Право на горе
Как пережить смерть близкого человека? Советы психологов по этому поводу сходятся на одном важном пункте – горе нельзя замалчивать в себе. Наши предки не напрасно создали и донесли через века к современному человеку сложную и обязательную формулу прощания с усопшим, которая включает в себя большое количество ритуальных эпизодов, касаемых погребения, отпевания, поминок. Все это помогало родственникам умершего глубже прочувствовать свою потерю, пропустить ее через себя всем спектром негативных эмоций. И по завершении ключевой церемонии – годовщине со дня смерти – возродиться для следующего этапа жизни.
Вот что отвечают специалисты на вопрос, что делать, если умерла мама:
- приветствовать любые положительные воспоминания об усопшем, особенно в первые 2-3 месяца после похорон;
- плакать и еще раз плакать – каждый раз, как представится возможность, в одиночестве и в присутствии самых близких – слезы очищают мысли и успокаивают нервную систему;
- не бояться разговаривать об умершем с человеком, который готов выслушать;
- признавать свою слабость и не пытаться казаться сильным.
Что делать, если умерла мама в том же доме, где живут и ее дети? Некоторые люди не решаются нарушить священную для них обстановку в доме или комнате умершей матери, создавая подобие домашнего музея, посвященного покойной. Делать этого ни в коем случае нельзя! Через положенные церковью 40 дней необходимо пусть не сразу, но начать избавляться от всех вещей (в идеале – и мебели) усопшей, раздавая все нуждающимся. Когда ничего лишнего не останется, в комнате, где жила женщина, нужно сделать хотя бы небольшую перестановку и генеральную уборку.
Чувство вины – оправдано или нет?
Сложно найти человека, который после смерти матери ни разу не укорил бы себя тем, что уделял ей меньше времени, чем следовало, был мало тактичен или скуп на проявления эмоций. Чувство вины – это нормальный ответ подсознания на резко возникшее ощущение пустоты после утраты близкого. Однако порой оно может принимать патологические масштабы.
Иногда человек практически изводит себя мыслями о том, что в момент принятия известия о смерти мамы почувствовал облегчение. Это частое явление, если последние дни женщины были омрачены изматывающей болезнью или уход за ней представлял собой сложность для родных. Что делать? Если мама умерла при таких обстоятельствах, выходом из капкана постоянных самообвинений станет «беседа по душам» с образом любимого человека, хранимым в памяти. Не нужно заготавливать специальных оправдательных речей – достаточно своими словами попросить у мамы прощения за все свои ошибки и промахи, а затем поблагодарить мысленный образ умершей за каждую проведенную вместе минуту.
Как похоронить маму
Что делать, если умерла мама? Традиционно покойника предают земле не позже чем на третьи сутки после смерти, однако в этот период у детей усопшей еще продолжается стадия шока, и самостоятельно позаботиться обо всех формальностях они бывают не в состоянии. Основные заботы по организации церемонии, как и значительную долю материальных затрат, должны взять на себя родственники и друзья семьи. Сама суть ритуала прощания с телом матери ничем не отличается от стандартной процедуры.
Что следует знать детям умершей о том, как похоронить маму:
- детям умершей нельзя участвовать в переносе гроба или крышки от него;
- всех пришедших на похороны нужно позвать на поминальный обед, всех почтить вниманием, поблагодарить;
- оставшуюся еду со столов не выбрасывают, а раздают уходящим с поминок людям с тем, чтобы они продолжили трапезу дома;
- нельзя устраивать пышных застолий, также не рекомендуется устраивать ритуальный обед в ресторане.
Еще один важный момент, на котором очень настаивают православные священники: где бы ни произошло трагическое событие, тело покойной накануне похорон должно переночевать в стенах родного дома.
40 дней как умерла мама: что делать?
На сороковины принято прощаться с душой усопшей, которой отныне предстоит навсегда оторваться от земной жизни и начать свое путешествие в ином состоянии. Дети должны прийти на могилу матери с цветами и поминальной кутьей в чистом блюдце или баночке. Пить и есть на кладбище в этот день нельзя, как и оставлять на могиле спиртное или другую еду, кроме принесенной кутьи.
На сороковой день уже следует отгородить место для будущего памятника маме, однако устанавливать его можно будет не ранее наступления годовщины. Сейчас же нужно только навести порядок на могильном холмике и вокруг него: убрать венки и высохшие цветы (все это положено бросить в специальную яму на кладбище или сжечь сразу же за территорией погоста), вырвать сорняки, зажечь лампадку.
После уборки всем пришедшим нужно молча постоять над могилой, вспоминая о покойнице только хорошее и настраиваясь на тихую грусть, без надрыва и причитаний. Поминальный обед накрывается дома или в ритуальном кафе и по правилам должен быть предельно скромным. Остатки пищи после трапезы также распределяют среди присутствующих, а обязательно расставленные в вазочках на столе сладости (конфеты и печенье) раздают детям.
на фото: моя мама в 21 и 36 лет
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Необходимое вступление:
Меня нередко спрашивают о моей матери (по электронной почте или в контактах), хотят узнать хоть какие-то подробности о ней, кроме того, что она была из России и родила меня в Москве. Скажу, что она была прекрасным человеком и мне, конечно, хотелось бы о ней рассказать. Сильно тоскую по ней и жалею, что не смог уберечь ее от врача-мошенника, из-за которого она запустила свою болезнь (об этом ниже). Разумеется, я отвечаю за свои слова. О моей матери и ее болезни я рассказывал также в 2012-ом году в моей статье «Я призываю к миру», цитирую:
«Отца моего звали, как и меня, Валентином (по-польски Walenty), а мать мою - Александрой. […] Об отце моей матери или дедушке по линии матери известно совсем немного. В основном это всё разрозненные факты, так или иначе косвенно подтверждающие его принадлежность к появлению моей матери (на свет). Однако подтвердить это или сложно или не представляется возможным, потому что в свидетельстве о рождении моей матери в графе "Отец" стоит прочерк, что легко проверить через правоохранительные органы. Внешне моя мать со слов моей бабушки очень похожа на ее отца. Дед по линии моей матери имел корни из Испании и имел политическое убежище в СССР по причине антифашистской и антифранкистской деятельности. Будучи марксистом, тем не менее придерживался католических традиций, но, по всей видимости, только формально. Сам он (дед по линии моей матери) имел в Испании другую семью и по причине того, что у католиков получить развод весьма сложно, не мог заключить официальный брак с моей бабушкой по маме. Однако, несмотря на это, он участвовал в воспитании моей матери, передав ей языковые навыки и любовь к европейской культуре, что весьма поспособствовало ей в будущих отношениях с моим польским отцом, который традиционно исповедовал католицизм и имел сугубо западное мышление, менталитет и такие же убеждения. Сам я, равно как и мой покойный отец, по вероисповеданию католик (мой отец был поляком из г. Закопане, с благородными корнями из Лодзи). О предках моего польского отца мне известно немало, в связи с чем я стараюсь рассказывать в основном о польских родственниках по линии моего отца, касаясь только поверхностно семьи по линии матери. Говоря о матери, скажу, что, болея раком груди (она умерла от рака в апреле 2009 г.), спрашивала меня иногда про иудаизм, буддизм и другие религии, ждала чуда исцеления, но чуда не произошло. Незадолго перед смертью матушка моя приняла православие, а до того времени имела атеистические взгляды, привитые ей ее родителями. Предсмертной просьбой ее было, чтобы после ее смерти ей положили в гроб православную икону и похоронили в розовом японском кимоно. Ее предсмертная просьба была выполнена.» Выдержка из ст. «Я призываю к миру»,
Упомянул я о причине смерти моей мамы также под текстом моего стихотворения «Матери. Грустное» , опубликованном еще в 2010-ом году, на которое было более ста рецензий, а также под текстом стихотворения «Моя святая мама» в том же 2010-ом , на которое было более трехсот комментариев. Это доказывает, что о причинах смерти моей матери знали многие авторы. Однако давайте затронем еще один аспект.
Люди интересуются, что именно случилось с моей матерью, чтобы понять мотивацию моих поступков. Резонно. Хочу сказать, что мне скрывать, собственно, нечего, и те, кто внимательно читал мои произведения и рецензии, в любом случае знают, что я пережил смерть моей матери в апреле 2009-го года по причине страшной болезни, которая называется раком. Незадолго перед смертью она приняла православие (я, правда, как и мой покойный отец, католик по традиции, хотя имею социалистические убеждения и свой чисто научный взгляд на природу Творца, согласно которому Креатор как проявление Высшего Начала в одухотворенной Вселенной действует через законы природы посредством эволюции). Это был ее осознанный выбор как волевой личности. Она была прекрасной матерью и мужественным человеком. Это истина. Королевство Небес ей вечное.
Рассказывал ли я о том, что случилось с моей матерью? Да, рассказывал, и если рассказал не сразу, то только потому, что этого требовали обстоятельства. К примеру, писал я об этом также и в 2013-ом году, в моем ответе одному из авторов, который мне написал, что ему близка эта боль. Сразу скажу, что, когда я писал автору этот ответ, то ввиду сильных эмоций спешил и допустил пару опечаток и недочетов. В предлагаемой мной публикации данного замечания на рецензию эти недочеты я исправил, однако сам текст остался почти неизменным, т. к. в паре мест я использовал более подходящие обороты. Итак, вот собственно, текст моего ответа на рецензию:
Как умирала моя мама
Теперь я уже могу рассказать об этом, многое переболело. Моя мать любила ходить по частным врачам, считала, что врачи госучреждений плохо лечат. А случилось вот что... У моей мамы было плохо со здоровьем. Она обращалась к разным врачам, но ей ничего не помогало, да они и ставили ей противоречивые диагнозы. Однажды она оказалась у одного врача, который ей как-то сразу дал «нужный» диагноз, причем тот, который она предполагала сама у себя, она не считала, что у нее рак. Моя мать даже не догадалась, что этот псевдоврач просто рядом психологических приемов вытянул у нее нужную информацию и просто сказал, что ей было нужно, т. е. желаемое. Она даже не проверила, есть ли у него врачебная лицензия и является ли он врачом на самом деле. Лечилась она у него довольно долго. Этот «врач» вытянул у нее кучу денег, он ей давал какие-то таблетки, они ей помогали, но сильно нарушили ее сон. Оказалось, что это были обыкновенные обезболивающие, снотворные и успокаивающие средства, которые этот псевдодоктор просто фасовал в другие баночки с импортными названиями. Вы понимаете о чем речь? Когда моя мама поняла подвох, позвонила этому горе-доктору, и потребовала у него денег обратно, он сказал, что понятия не имеет о чем идет речь. Когда она приехала в квартиру, где он вел частный прием, его как и след простыл, а данная квартира сдавалась вообще без договора аренды. Вы знаете, так часто сдают, чтобы не платить налогов. Человек, который ему сдавал квартиру, жил в другом районе, ей сказали соседи, где он находится. Когда она нашла хозяина квартиры, он был в невменяемом состоянии, оказалось, что это алкоголик, и он не смог рассказать ничего внятного по поводу личности того, кому он сдавал квартиру. Потом у мамы сильно ухудшилось здоровье и она легла на обследование. Оказалось, что у нее рак груди, который она сильно запустила. Если бы у моей мамы вовремя нашли рак, она бы сейчас, возможно, была жива. Выходит моя мать умерла из-за негодяя, который был лжеврачом. Я жалею, что я тогда не ездил с мамой на эти приемы, я бы тогда знал как он выглядит.
Знаете, я вспоминаю, что моя мать, когда еще была жива, рассказывала, что этот псевдоврач задавал ей много лишних вопросов, зачем-то интересовался ее окружением, личной жизнью и т. д. Мне почему-то теперь кажется, что этому «врачу» нравилось знать всё о своих жертвах, кроме того, что он брал с них деньги, он любил вытягивать из них личные истории жизни, просто садизм какой-то... Я много раз думал, что им двигало? Какова была мотивация у этого человека, кроме меркантильного интереса легкой наживы?
После смерти моей матери я занялся волонтерской работой в интернете, меня это отвлекало от грустных мыслей. Я вычислял разных мошенников, лжеврачей, садистов и педофилов, и сообщал в правоохранительные органы. Под некоторых не подкопаешься, они такие скользкие, что против них даже не возбуждают уголовные дела. Когда мне удавалось какого-нибудь мерзавца упечь далеко и надолго, я был счастлив. Проблема в том, что я не мог вычислять всяких мошенников по специфике, а делал в основном то, что для меня определяли волонтеры, т. е. я не был инициативно самостоятелен, да и опыта у меня было маловато поначалу, иногда делал ошибки и даже проколы, иногда делал вообще всё не так, как надо, говорю честно. Что-то серьезное выявить на самом деле очень сложно, нужно много учиться и не делать лишнего на свое усмотрение. Сейчас я работаю с новой группой, мне нравится с ней работать, потому что я могу проявлять больше инициативы и теперь у меня больше опыта, и я меньше делаю в работе просчетов. Может быть, мне удастся найти того лжеврача, который повинен в том, что моя мама запустила рак. Вот и всё. Мне не надо никому ничего доказывать, я говорю, как есть. Спасибо.
1.Сегодня 22апреля умерла моя мама. Рак груди и легких. Я нашла ее спустя пару часов. Последние шесть лет болела почками и давлением, была на грани смерти несколько раз, пока не начался рак. Год, и она сгорела свечей. Но очень хотела жить. И от этого больней всего. От Надежды в глазах до последнего дня. А еще от осознания того, что она мучилась. Боли, стоны, постепенный отказ от еды, затем воды, бессилие, затем отсутствие сознание и логический конец. Печально и больно что она не увидит и не подержит на руках своего внука, который родится через несколько месяцев, что уже не поворчит на отца, не приготовит любимое блюдо. Мама, знай что я люблю тебя, очень! И скучаю безумно. И благодарна тебе за все. Спи спокойно.
2.Такая весёлая и жизнерадостной была всегда. Болезнь быстро тебя забрала.как мне жить дальше без тебя роднуличка моя.
3.
6.03.16
Я поехала к Мамочке с подарками я не видела ее 3 месяца хотела рассказать как протекает моя беременность
Чтобы мы вместе поздравили старшего брата с его Днем рождения
Приехала села пить чай как вдруг заходит подруга и говорит мне что мамы у меня больше нет;;;;;
Не когда не думала что такое узнаю
До сих пор прийти в себя не могу
Так больно;;;;;;;
Пусть Земля тебе будет пухом роднулька моя;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
4.Умерла моя любимая мама ((помогите мне.((
если твое счастье зависит от других (никому не нужна - несчастна) то это показатель развития и только, открою тайну) в мире мало кто кому нужен и тем более на безвозмездной основе, вот почему так больно расставаться с мамой, но раз это произошло ничего не поделаешь, ищи пути, развивайся, только через развитие уровня можно обрести счастье,удачи.
Другие статьи в литературном дневнике:
- 23.04.2016. Умерла моя любимая мама, помогите мне
- 21.04.2016. 26 апреля 1986 года
- 20.04.2016. Сергей Кнороз Рассказы Ответ на рассказ курсанта
- 14.04.2016. НАДЯ!
- 13.04.2016. Позитивный монолог
- 10.04.2016. Мечта
- 08.04.2016. Поймать удачу за хвост
В России ежегодно умирает от рака примерно 300000 человек. Как умирают эти люди?
Как и все, кто более-менее здоров и ещё относительно не стар, я раньше не знал об этом. Узнал тогда, когда от рака умерла моя мама. Она была прекрасной учительницей русского языка и литературы. Умерла она 2 с половиной года назад, летом 2011 г.
В 2006 г. мама попала в больницу с острым панкреатитом. После выписки у неё неуклонно ухудшался аппетит, она худела и слабела. Мы несколько раз обращались к разным врачам поликлиники № 2. Всякий раз ответ был в стиле: «а вы попробуйте солёный огурчик».
Меня, конечно, беспокоило, что мама мало ест и слабеет. Но у неё было множество других проблем со здоровьем: последствия микроинсульта, сердце, давление, кератоз (рак кожи). В сравнении со всем этим плохой аппетит казался чем-то менее серьёзным. Ни один врач не подсказал нам, что причиной может быть растущая опухоль; никто не посоветовал сдать анализ на онкомаркёры. А мне, человеку, в медицине не сведующему, никогда не сталкивавшемуся с онкологическими заболеваниями, это не пришло в голову.
В марте 2011 г. у мамы по вечерам начала подниматься температура, на коже появились желтоватые пятна. Ей всё труднее было что-то съесть, после еды появлялся дискомфорт, тошнота и боли. Мы обратились в поликлинику.
Нашим участковым терапевтом в то время была З.А.Костина. Почти полтора месяца она не приходила к нам по вызову: пришла она только в мае. После первого же осмотра она сказала, что у мамы в брюшной полости легко прощупывается довольно большая опухоль. Однако диагноза она не поставила, объяснив это тем, что «не может взять на себя такую ответственность». И стала направлять маму на обследования. Анализы (причём, направления выдавались не сразу, а по одному, чтобы потянуть время), рентген (нужно было ждать, когда будет талон). Маме было уже очень трудно ездить в поликлинику. Ей становилось всё хуже. Никакой помощи она не получала: З.А.Костина рекомендовала только ношпу, но она не помогала.
Так прошёл ещё почти месяц. Я уже сильно нервничал, требовал диагноза и действенной помощи. Тогда З.А.Костина направила маму в БСМП на обследование. Это ещё несколько дней мучительных осмотров и процедур, ни одна из которых не дала результата, кроме УЗИ брюшной полости, показавшего опухоль больших размеров, 6 см. в длину. Однако это было совершенно ясно давным-давно. Мама сильно похудела, опухоль – твёрдая, с неровной поверхностью – прощупывалась легко. Об этом говорили все врачи.
А диагноза всё не было. Маме становилось всё хуже.
Все мои знакомые врачи в один голос твердили, что это явная онкология, срочно нужен диагноз и эффективное обезболивание (трамадол).
Я, наконец, потерял терпение и написал заявление на имя главного врача поликлиники № 2 А.Л.Рутгайзера. Я писал, что поведение лечащего врача Костиной мне кажется намеренной ИМИТАЦИЕЙ медицинской помощи – без самой медицинской помощи. Что Костина просто тянет время, назначая бессмысленные обследования, хотя всё уже давно ясно. Что такие действия врача Костиной я считаю отказом в медицинской помощи и оставлением в опасности и, если СЕГОДНЯ, до конца рабочего дня, диагноз не будет поставлен, намерен обратиться в правоохранительные органы.
Я зарегистрировал это заявление у секретаря утром 15 июня. Через 2 часа мне позвонила Лай Людмила Фёдоровна, на тот момент – зам. главврача поликлиники № 2 – и сообщила, что диагноз поставлен, Костина уже пишет рецепт на трамадол (это полунаркотическое обезболивающее, менее сильное, чем морфин, но сильнее, чем кеторол). Я спросил, почему это не было сделано раньше. Л.Ф.Лай сказала: «Мы давно поняли, что это рак, но НЕ ХОТЕЛИ ВАС РАССТРАИВАТЬ».
Здесь стоит остановиться и подумать. Попробуем понять этих людей. И Костина, и Л.Ф.Лай – вовсе не исчадия ада. Это пожилые женщины, дипломированные врачи. Почему они так себя повели? Они давали в своё время Клятву Гиппократа. Почему же они долгое время фактически отказывали в медицинской помощи смертельно больной старой женщине, прекрасно понимая, как она страдает? Разумеется, не потому, что «не хотели нас расстраивать».
Точного ответа я не знаю до сих пор. Однако сейчас я знаю, что такое поведение в отношении онкологических больных чрезвычайно характерно и встречается в России повсеместно. Недавно умерла мама моей ученицы, Вики, которой сейчас 30 лет, а маме её было 57 лет. Всё было точно так же, как у нас: врачи всячески уклонялись от постановки диагноза, тянули до последнего – пока ещё можно было придумать какие-то новые исследования. Но больная сама была ветеринарным врачом: она догадалась, в чём дело, и сама сдала анализ на онкомаркёры. Однако у неё к тому времени была уже последняя – термальная (с повышением температуры и пр. явными симптомами) – стадия.
Моё предположение такое: всем российским врачам дана закрытая инструкция – всячески уклоняться от выписывания сильных обезболивающих. Они, напомню, наркотические или полунаркотические. Современное российское государство тронулось на почве борьбы с наркотиками. Видимо, врачи очень боятся то ли ФСКН (это федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков), то ли просто собственного начальства, которое боится ФСКН. И, кстати, для этого страха есть все основания: несколько фармацевтов уже сидят – за сбыт наркотических веществ, то есть за то, что они продавали обычные лицензированные лекарства в обычной аптеке. Должна же ФСКН доказать свою нужность.
А как уклоняться от выписывания обезболивающих онкологическому больному? Способ только один: не признавать, что это онкология.
Не сомневаюсь в том, что З.А.Костина и Л.Ф.Лай тянули бы время и дальше, если бы не моё грозное заявление, которого они испугались. Оказалось, что для постановки диагноза им не хватало именно этого – один страх победил другой. Прокуратуры они испугались больше, чем ФСКН. И тут же поставили диагноз.
Маме выписали трамадол. Но относиться к больной более человечно никто не собирался.
Ей становилось всё хуже, хотя боли – благодаря трамадолу – чаще всего удавалось снимать. Однако побочное действие трамадола – тошнота. Мама от неё страдала давно, даже больше, чем от боли.
Она уже знала, что умрёт. Моя мама была очень сильным человеком. Я не боялся откровенно сказать ей, чем она больна: мы обо всём с ней поговорили и попрощались. Она сказала – с великолепным презрением: «Я не боюсь смерти!» Это правда. Но она была человеком с чувством собственного достоинства – и хотела умереть достойно, как жила. Однако от неё самой, от меня – это не зависело. А со стороны т.н. «врачей» мы не видели ничего, кроме равнодушия.
Во всей поликлинике № 2 нашёлся один человек – медсестра Ирина Анатольевна (интересно, что она не работает с З.А.Костиной, просто она наша знакомая и сотрудница именно этой поликлиники) – которая отнеслась к маме по-человечески. Она специально заходила к нам, чтобы поговорить с мамой, сделать укол. Хотя работала в то время НА ДВУХ УЧАСТКАХ. Страдающему человеку хочется, чтобы к нему отнеслись по-человечески. И мама очень ждала, когда придёт Ира.
Как-то раз маме утром сделали укол, и она заснула. Пока она спала, приходила Ирина Анатольевна, - узнав, что мама спит, она ушла. Потом мама проснулась и сразу же спросила, когда придёт Ира. Я ответил, что она уже была. Мама посмотрела на меня с какой-то детской обидой, с горьким недоумением – и отвернулась.
Всем остальным на маму было наплевать. З.А.Костина спокойно ушла в отпуск, хотя маму она устраивала, и было понятно, что больная скоро умрёт. Вместо З.А.Костиной назначили терапевта Козлову, которую ни я, ни мама не воспринимали как врача.
Случайно – вызвав «Скорую» - мы узнали, что таким больным можно делать плановые уколы: нужно взять направление в поликлинике. А в поликлинике никто нам об этом не сказал.
Уколы маме делались чисто формально – а не для того, чтобы облегчить её состояние. «Скорая» приезжала только вечером, обычно опаздывая на час-полтора. Укол начинает действовать тоже в течение часа. Мама мучилась, я звонил в «Скорую», мне неизменно отвечали: «Ожидайте!» - или, узнав мой голос, просто бросали трубку.
У российских врачей – в том числе и «Скорой помощи» - есть инструкция: сначала нужно осмотреть больного, потом уже – делать всё остальное. Осмотреть – это выслушать фонендоскопом, смерить температуру, давление и пр. Я это называю «игра в больничку». Так играют дети.
Мама умирала, она уже почти не могла говорить, не могла сама повернуться в постели. Но «врачи» продолжали ИГРАТЬ В БОЛЬНИЧКУ, хотя в этом очевидно не было никакого смысла. Это ведь рабы: есть инструкция – надо её выполнять.
Я никогда не боялся никаких людей: не потому, что я такой смелый, а потому, что я прирождённый психолог – к людям отношусь с любопытством и интересом, даже к действительно страшным людям – а такое отношение глушит все эмоции. Но вот тогда я понял, как человеку может быть действительно страшно, как можно испытывать самый настоящий ужас перед другим человеком.
Этим другим человеком, внушившим мне ужас, была очень хорошенькая, совсем молоденькая девушка с детским, как у 10-летнего ребёнка, голосом: она приехала вечером на «Скорой» делать маме укол. Маме в тот вечер было особенно плохо, я еле мог дождаться, когда, наконец, приедет «Скорая». Но сначала нужно было ПОИГРАТЬ В БОЛЬНИЧКУ. Я просил, умолял поскорее сделать укол. Она была неумолима. Потом она стала заполнять какой-то журнал. Не помню, чтобы когда-нибудь в жизни я кого-то о чём-то ТАК просил, но это оказалось совершенно безнадёжно. Она заполнила журнал до конца – и только тогда сделала укол.
Она послушная рабыня, ей нужно соблюдать инструкции. Это очень важно, а что чувствует больной, умирающий человек – неважно.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
*Продолжение - завтра.
Аниса, добрый день!
Соболезную вашему горю. Все, что вы описываете -это состояния любого человека в процессе горевания. Потерять любого близкого человека всегда больно, а маму особенно. И даже когда диагноз таков, что казалось бы можно подготовиться к прогнозируемому исходу, оказывается, что подготовиться к смерти невозможно. Это всегда шок, всегда неожиданно и всегда нестерпимо больно.
Прошло очень мало времени, чтобы делать выводы о том, что нормально, а что нет. Вам необходима поддержка в это трудное время. Мамы нет, но остались люди, которые горюют вместе с вами. Не замыкайтесь в себе, на первых порах важно рассказывать о том, что с вами происходит и как умирала мама. С каждым разом боль будет утихать, пока Вы еще не совсем поверили в то, что мамы нет рядом с вами, осознание придет позже.
Первое облегчение обычно наступает после 9 дней, потом 40 дней, полгода, год. Говорят, что это связано с некими энергетическими уровнями, которые проходит душа умершего и ослабевает его связь с земным миром. Доподлинно об этом никому не известно, но когда сталкиваешься со смертью близких, такие гипотезы очень подходят и ложатся на душу. Если вы допускаете для себя веру в то, что молитвами можно облегчить и свое состояние и помочь умершим, сходите в церковь и закажите сорокоуст об упокоении новопреставленной. (так 40 дней называют всех умерших) , а себе закажите сорокоуст о здравии. беспокоиться о том, что мы не знаем каких-то церковных канонов в это время не стоит, в церковной лавке см все расскажут.
Вы пишете что как будто кончились слезы и вы перестали ощущать горе. Это не так.просто наша психика самосохранна и в моменты перегрузки, каким безусловно является смерть , она блокирует то, что может нас разрушать. В самом деле, если плакать целыми днями, то можно сдвинуть свою нервную систему. Это ведь не требуется от вас и мама, наверно, была бы рада, если бы вы остались в работоспособном состоянии. Никто не судит о вашем горе по количеству пролитых слез. Однако, если они есть, значит вам это необходимо. Желательно не загонять себя в депрессию и истерики. Это не способствует вашей дальнейшей жизни.
В норме через год после смерти близких человек возвращается к нормальной жизни, если процесс затягивается, нужно на это обратить внимание и искать помощи. В Вашем случае, когда прошло совсем мало времени все, что с вами происходит - нормально и в ближайший год будет все в вашей жизни и радость жизни и слезы потери. Просто если становится невыносимо, ищите помощи и поддержки, будут ли это родственники или психологи , выбирать вам.
Карпова Людмила,психолог,кризисы жизни,консультации в скайп, Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
