सामूहिक फार्म का अध्यक्ष संपत्ति के चारों ओर घूमता है और देखता है कि ट्रैक्टर चालक के पास खलिहान के पीछे एक गाय है। वह आता है और कहता है:
- तुम क्या कर रहे हो, पेत्रोविच?! घर पर आपकी पत्नी और बच्चे हैं!
- भगवान से डरो, कोंडराटिच, क्या बच्चों को यहाँ करना है?!

जापानी 3000 डिग्री के पानी के तापमान के साथ आए। खैर, हम इसे स्वयं आज़माना नहीं चाहते थे, इसलिए हमने रूस जाने का फैसला किया। वे किसी खेत में पहुंचते हैं, ट्रैक्टर चालक को रोकते हैं और उससे कहते हैं:
- यार, क्या तुम मुफ़्त में पीना चाहते हो?
वह आदमी सहमत हो गया, एक गिलास पिया, ट्रैक्टर में चढ़ गया और आगे बढ़ गया। फिर जापानी देखते हैं कि हर 10 मिनट में एक आदमी ट्रैक्टर से गिरकर ज़मीन पर लुढ़क जाता है। वे उस आदमी के पास आये और पूछा:
- खराब वोदका क्या है?
- यह अच्छा वोदका नहीं है, लेकिन जब मैं डकार लेता हूं, तो मेरी स्वेटशर्ट में आग लग जाती है।

दो भाई। एक युद्ध के दौरान एक पुलिसकर्मी था, दूसरा एक प्रसिद्ध पक्षपाती, एक नायक था सोवियत संघ. युद्ध के बाद, जो एक पुलिसकर्मी था, उसने अपना समय बिताया, लौट आया, काम करना शुरू कर दिया और उसका करियर तेजी से बढ़ने लगा। और जो पार्टिसिपेंट था, जैसे ट्रैक्टर ड्राइवर था, वैसे ही रह गया. और इसलिए, ट्रैक्टर चालक अपने करियरवादी भाई से पूछता है:
- सुनो, ये कैसे हो सकता है? आप जेल में थे, और फिर भी आप बड़े हो रहे हैं! और मैं? एक जाना-माना पक्षपाती, लेकिन हालात बद से बदतर होते जा रहे हैं।
- तो यह मेरी प्रोफ़ाइल में लिखा है: "भाई।" प्रसिद्ध पक्षपाती. सोवियत संघ के हीरो।" और आप?"

कार कानों तक कीचड़ में फंस गई। और सौभाग्य से पास में एक ट्रैक्टर है। ट्रैक्टर चालक ने उसे बाहर निकाला और चालक से कहा:
- वह एक हजार है।
- हालाँकि, यह थोड़ा महंगा है।
- क्या आप जानते हैं कि इस खाई को व्यवस्थित रखने में कितना खर्च आता है?

तेल की बाल्टी लेकर जा रहा नशे में धुत ट्रैक्टर चालक हमेशा तेल की बाल्टी नीचे गिरा देता है।

एक अमेरिकी पत्रकार साइबेरियन गांव में पहुंचा। उन्होंने उसे एक स्थानीय ट्रैक्टर ड्राइवर, उत्कृष्ट प्रतिभा वाले व्यक्ति के साथ रखा, और उसे एक अमेरिकी के लिए यथासंभव सर्वोत्तम तरीके से ग्रामीण जीवन प्रस्तुत करने का काम दिया। खैर, एक दिन बीत गया, यह ट्रैक्टर ड्राइवर एक रिपोर्ट लेकर आता है और कहता है:
- बस, अमेरिकी चला गया, कल मेरी कहानियाँ सुनीं, एक नोटबुक में कुछ लिखा और चला गया।
- तुम बाहर कैसे निकले?! क्यों?! वह एक सप्ताह तक जीवित रहना चाहता था!
- मुझे नहीं पता... मैंने उसे शाम को ठीक से खाना खिलाया, उसने कहा, "मैं सब कुछ देखना चाहता हूँ, हर चीज़ की तस्वीरें लेना चाहता हूँ!" खैर, मैं उसे जूते और चर्मपत्र कोट देता हूं और कहता हूं, “कोई बात नहीं! चलो, मैं तुम्हें सब कुछ दिखाता हूँ। दो फावड़े लो!” खैर, उसने चुपचाप इसे ले लिया और उन्हें देखते हुए वहीं जड़ होकर खड़ा हो गया! मैंने उसके कंधे को थपथपाया और पूछा "तुम ऊपर क्यों हो?" यहाँ तक कि जब मैं पेशाब करने के लिए झोपड़ी से बाहर निकलता हूँ, तो मैं उन्हें अपने साथ ले जाता हूँ!” उसने पाँच रूबल की आँखें बनाईं और पूछा "क्यों?" खैर, मैं उसे उत्तर देता हूं: "मैं एक से बर्फ को दूर फेंक देता हूं, और दूसरे से भालुओं को दूर कर देता हूं।" तो सुबह वह चला गया, अभी सुबह ही हुई थी...

उत्तर हमेशा प्रश्न में ही छिपा होता है। उदाहरण के लिए: "मैं ट्रैक्टर चालक के रूप में क्या करना चाहूंगा?"

कैटरपिलर ट्रैक्टर ने मुड़ते समय 600वीं जेलिंग पकड़ ली। एचपी गुस्से में जेलिंग से बाहर निकलता है, ट्रैक्टर कैटरपिलर पर कूदता है, झटके से दरवाजा खोलता है, और वहां ट्रैक्टर चालक बैठता है, मुश्किल से कैब में बैठता है, वह बहुत बड़ी बात है, वाह... ट्रैक्टर चालक:
- तुम क्या चाहते थे?
एनआर (आश्चर्यचकित):
- मैं... मैं... यह…। मैं 19 को चाबी मांगना चाहता था...
ट्रैक्टर चालक:
- मैं अपने हाथों से 42 तक लपेटता हूँ!!!

आज, पड़ोसी चीन के एक सशस्त्र गिरोह ने एक शांतिपूर्ण सोवियत ट्रैक्टर पर हमला किया। ट्रैक्टर चालक बचाव कर रहे हैं।
अगले दिन:
- परसों, एक सशस्त्र चीनी गिरोह ने एक शांतिपूर्ण सोवियत ट्रैक्टर पर हमला किया। ट्रैक्टर चालक बीजिंग के पास बचाव कर रहे हैं...

- नताशा, मेरे माता-पिता आज थिएटर जा रहे हैं...
- रात भर?!
- नहीं, पूरे सप्ताहांत के लिए, लानत है!!!

गाँव का एक लड़का दौड़कर एक जवान लड़की की माँ के पास जाता है और कहता है:
- मरिया इवानोव्ना, मैं... मुझे तुम्हारी माशा चाहिए। ख़ैर, इसमें से बहुत कुछ...यह।
- ठीक है, अगर ऐसा है तो शादी कर लो।)
- नहीं, मैंने उसके ऊपर ट्रैक्टर चढ़ा दिया।

- माँ, माँ, हर कोई मुझसे यह क्यों कहता है कि मैं हर किसी की तरह नहीं हूँ?
- ए-ए-ए!!! यह बात करता है!!!

दो बूढ़ी औरतें प्रवेश द्वार पर एक बेंच पर बैठी हैं और हमेशा की तरह एक-दूसरे से जीवन के बारे में शिकायत कर रही हैं:
- क्या किया जा रहा है, क्या किया जा रहा है! युवा पूरी तरह से उनके हाथ से निकल चुके हैं।
कल रात, सुरिक ने वरवरा की पोती को सीढ़ियों पर पटक दिया, उसे घुटनों के बल बिठाया और उसकी चूत से उसके चेहरे पर वार करना शुरू कर दिया। यह अच्छा है कि उसने उसके मुँह पर मारा, लेकिन अगर यह उसकी आँख में लग गया तो क्या होगा?

– क्या आपको गोरे लोग अधिक पसंद हैं या ब्रुनेट्स?
- मुझे स्तन पसंद हैं..
- अच्छा, बालों के रंग के बारे में क्या?
- मुझे अपने स्तनों पर बाल पसंद नहीं हैं!

एक लड़की और एक लड़का एक ही डिब्बे में, एक-दूसरे के सामने, ट्रेन में चढ़े, रास्ता लंबा है, और लड़की सेक्सी है, 20 मिनट बीत चुके हैं, और लड़के ने लड़की पर ध्यान नहीं दिया, तो वह नहीं कर सकी।' इसे बर्दाश्त करो और...
-क्या मैं आपके लिए बिल्कुल भी दिलचस्प नहीं हूं?
-बहुत दिलचस्प, जैसा कि मेरे ध्वजवाहक ने कहा, 2 घंटे तक मनाने की तुलना में 20 मिनट इंतजार करना बेहतर है

- पिताजी, मुझसे मिलें - यह माशा है! वह हमारे साथ रहेगी. वह शराब नहीं पीती, धूम्रपान नहीं करती और आम तौर पर एक बहुत अच्छी लड़की है!
- ठीक है, उसके साथ सब कुछ स्पष्ट है, लेकिन आप कौन हैं?

एक लड़का पहली डेट के लिए आता है। लड़की पूछती है:
- आपकी आयु कितनी है?
– 25
- बिच्छू?
- नहीं, उप शून्य.

वह आदमी रेडियो स्टेशनों में से एक को कॉल करता है: “अब मैं इसका उपयोग करना चाहूंगा एक दुर्लभ मामला, पूरे देश को, मेरी प्रेमिका को बिल्डर्स डे की छुट्टी पर बधाई - अब दूसरे साल से वह न जाने क्या होने का नाटक कर रही है!'

- माँ, हमने आज टीका लगवा लिया!
- अच्छा, मेरी बेटी, मुझे आशा है कि तुम रोई नहीं हो?
- नहीं, माँ, उन्होंने मुझे नहीं पकड़ा!

दो बुजुर्ग सज्जन एक बेंच पर बैठे हैं।
एक दूसरे से कहता है:
- एह, मुझे पहले याद है, जैसे ही मैंने देखा
एक खूबसूरत लड़की, मैं तुरंत सख्त हो गया।
उसके लिए दूसरा:
- और अब?
- और अब मैं ऐसी खूबसूरत लड़कियाँ नहीं देखता।

मैं ट्राम पर यात्रा कर रहा हूं और मेरे बगल में एक अद्भुत लड़की खड़ी है (डी)। तभी दो लोग अंदर आए, एक (पी) ने उसे देखा, उसकी सराहना की और कहा:
(पी) - ये पैर मेरे कंधों पर फिट होंगे...
(डी) - और तब तक चोदो जब तक तुम्हारा दम न घुट जाए!!!

– कल मैं अपनी प्रेमिका के माता-पिता से मिला!
- तो यह कैसे होता है?
"उन्होंने उसे अपने बेटे की तरह स्वीकार किया।" मेरे पिता ने मुझे एक बेल्ट भी दी थी!

एक युवा लड़की घर आती है और उत्साह से अपनी दादी को बताती है कि उसने बाजार में किस तरह की गाजर देखी, साथ ही इशारों में कहानी भी बताई:
- यह बहुत लंबा है... व्यास में आठ से दस सेंटीमीटर...
एक आधी बहरी दादी, सिर हिलाते हुए:
"यह सब बहुत अच्छा है, पोती, लेकिन मुख्य बात यह है कि उसकी शादी हो जाए!"
***
दो लड़कियाँ बात कर रही हैं:
- आख़िरकार, कल रात रेस्तरां में मैंने वे चार प्रिय शब्द कहे!
"आखिरकार उसने पूछने का फैसला किया:" क्या तुम मेरी पत्नी बनोगी?
- नहीं, उन्होंने कहा: "पैसे छिपाओ, मैं भुगतान करूंगा"!

एलोशा, क्या तुम मुझसे प्यार करती हो?
- बेशक, वासिलिसा!
-और मेरी खातिर, एक क्रिसमस ट्री
क्या तुम इसे तोड़ोगे?
-मैं इसे तोड़ दूँगा!
-और बर्च का पेड़?
-और मैं बर्च का पेड़ तोड़ दूँगा, प्रिये
मेरा!
-पाइन के बारे में क्या?
-और तुम पूरा जंगल खा जाओगे
मैं इसे तोड़ दूँगा @@!!!

एक लड़की अपने प्रेमी को उसके मोबाइल फोन पर कॉल करती है। युवती:
- हाय आप कहाँ हैं?
लड़का:
- नमस्ते, मैं डर्मेटोवेनेरियल डिस्पेंसरी जा रहा हूं। क्या मैं तुम्हें ले आऊं?

फार्मेसी में:
- कृपया कंडोम के 20 पैक।
- मुझे एक बैग दो?
- नहीं, वह मेरे लिए सुंदर है।

युवती:
- मैं किसी संग्रहालय की पेंटिंग की तरह दिखती हूं। हर कोई मुझे पसंद करता है, लेकिन इसे घर ले जाने में बहुत पैसे लगते हैं।

एक युवा महिला एक छोटे बच्चे के साथ डॉक्टर के पास आती है।
डॉक्टर ने बच्चे की सावधानीपूर्वक जाँच की और माँ से कहा:
– जल्दी से कपड़े उतारो और वहीं सोफ़े पर लेट जाओ!
आश्चर्यचकित महिला:
- किस लिए?
- आपका लड़का बहुत बुरा है. हमें कुछ नया करने की जरूरत है.

एक बड़ा आदमी (डी) एक आदमी के घर आता है (एम)
(डी) (शर्मिंदा होकर) - पापा, मैं आपकी बेटी हूं... ये तो वही बात हो गई...
(एम) - ठीक है, जवान आदमी, अब तुम्हें शादी करने के बारे में सोचना चाहिए
(डी) - क्यों पापा, मैंने उसे ट्रैक्टर से कुचल दिया।

युवक लड़की से कहता है:
- क्या हम आज सिनेमा देखने चलें?
"शायद मेरे घर आना बेहतर होगा?" लड़की डरते हुए सुझाव देती है।
-तुम्हारे पास क्यों आये? आख़िरकार, आपका टीवी टूट गया है।

वह: बस कल्पना करो - तुम आओ, और मैं अपने मासिक धर्म पर हूँ!
वो: ये तो गधा होगा..
वह: पाई""एट्स। मुझे पहले ही एक रास्ता मिल गया है!

"क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैश?" मैं राजमार्ग पर गाड़ी चला रहा था और पलट गया। अब मेरी कार छत पर पड़ी है,
उसने अपने पहिए अलग-अलग दिशाओं में रखे... और मैं उसके चारों ओर घूमता हूं और सोचता हूं: वह क्या चाहती है?
- आपने यह क्यों तय किया कि उसे कुछ चाहिए?!
- क्योंकि जब मुझे किसी चीज की जरूरत होती है तो मैं ऐसा करता हूं...

रात में पार्क में, प्रेमी जोड़े एक बेंच पर गले मिलते हुए और पूर्णिमा को निहारते हुए।
वह सुस्ती से आह भरती है:
- डार्लिंग, क्या तुम मुझसे वैसे ही प्यार कर सकती हो जैसे दांते बीट्राइस से करता था?
वह चुप है. वह फिर से:
"क्या तुम मुझसे उसी तरह प्यार कर सकते हो जैसे पेट्रार्क लौरा से करता था?"
वह फिर चुप है. वह:
- डार्लिंग, क्या तुम मुझसे उसी तरह प्यार कर सकती हो जैसे रोमियो जूलियट से करता था?
वह इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता:
– सुनो, मैंने अभी-अभी "कश्तंका" पढ़ा है - क्या तुम चाहते हो कि मैं तुम्हारी गांड काटूँ?

सबसे अधिक का संग्रह मजाकिया चुटकुलेट्रैक्टर और ट्रैक्टर चालकों के बारे में।
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प्रत्येक क्रॉलर ट्रैक्टर एक टैंक बनने का सपना देखता है।

कटाई के कठिन काम के दौरान दो ट्रैक्टर चालक खेत में दोपहर का भोजन करते हैं। आलू, खीरा आदि। मेज़पोश की तरह फैले अखबार में कोई व्यक्ति लेख पढ़ता है:
- सुनो, मिखालिच, वे क्या लिखते हैं... 25 वर्षों के यौन जीवन में, एक महिला की योनि एक मिलीमीटर का केवल दस-हजारवां हिस्सा ही घिसती है!
- हाँ... काश हमारे पास भी इस तरह का असर होता!

नशे में धुत ट्रैक्टर चालक ने गांव में सड़क साफ कर दी... ठीक है, आप गंदगी वाली सड़क पर भी गाड़ी चला सकते हैं, हालांकि डामर कई वर्षों तक खड़ा रहेगा।

कैटरपिलर ट्रैक्टर ने मुड़ते समय 600वीं मेरिना को पकड़ लिया। एक नया रूसी गुस्से में मेरिना से बाहर निकलता है, ट्रैक्टर के ट्रैक पर कूदता है, झटके से दरवाजा खोलता है, और वहां ट्रैक्टर चालक बैठता है - वह मुश्किल से कैब में बैठ पाता है। अंबल, एक शब्द में। ट्रैक्टर चालक:
- तुम क्या चाहते थे?
नया रूसी (आश्चर्यचकित):
- मैं...यह...19 की चाबी मांगना चाहता था।
ट्रैक्टर चालक:
- मैं इसे अपने हाथों से 42 तक लपेटता हूं।

ट्रैक्टर चालक फेडोर, गाड़ी चलाते समय सो गया, गलती से जीर्ण-शीर्ण आवास के विध्वंस के लिए राष्ट्रपति के कार्यक्रम में भागीदार बन गया।

एक दिन, ट्रैक्टर चालक सिदोरोव ने एक सप्ताह तक शराब न पीने की कोशिश की और उसे याद आने लगा कि 10 साल पहले वह सिर्फ मछली पकड़ने के लिए इस गाँव में आया था...

एक राज्य फार्म सुअर फार्म में, एक युवा ट्रैक्टर चालक ने अजीब तरह से खाद के साथ एक भारी ट्रेलर को पीछे कर दिया और उसकी तरफ गिर गया।
लड़का इधर-उधर भाग रहा है, उपद्रव कर रहा है।
पशुधन विशेषज्ञ उससे कहते हैं:
- तुम यहाँ क्यों परेशान हो रहे हो, चलो इस मामले से थोड़ा ब्रेक लेते हैं, सोचते हैं कि कैसे और क्या...
“समय नहीं है,” ट्रैक्टर चालक कहता है, “सेमेनिच कसम खाएगा।”
"चलो, एक सिगरेट सुलगाएं," पशुधन विशेषज्ञ ने उसे एक पैकेट दिया।
हमने सिगरेट जलाई.
- ऐसी बातें... अब आप आधे दिन के लिए यहां रहेंगे... हमें खाना खाने जाना होगा, नहीं तो इस गंदगी के कारण आप दोपहर के भोजन के बिना ही रह जाएंगे।
"मैं नहीं कर सकता, मुझे जल्दी करनी होगी, नहीं तो सेमेनिच गुस्सा हो जाएगा," लड़का सिकुड़ गया।
ठीक है, चलो चलते हैं और खूब खाना खाते हैं। पशुधन तकनीशियन शराब की एक बोतल निकालता है।
- ठीक है, चलो *थोड़ा दस्तक दें...
- हाँ, मैं नहीं कर सकता, सेमेनिच को पता चला, वह बर्बाद हो जाएगा।
- यह बकवास है, पेशाब मत करो, तुम्हारे पास सब कुछ करने का समय होगा।
उन्होंने एक छोटा गिलास डाला और पी लिया।
- अब बीयर से हालात खराब करना अच्छा रहेगा...
- हां, बेहतर होगा कि मैं चला जाऊं, नहीं तो मुझे डर है कि सेमेनिच बहुत क्रोधित हो जाएगा।
- आपका यह सेमेनिच कहाँ है? - पशुधन विशेषज्ञ हैरान है।
- और वह वहीं रुक गया, वह ट्रेलर के नीचे दब गया।

दो ट्रैक्टर चालकों ने जुताई पूरी की, कुछ बंदरगाह शराब खरीदी और एक पहाड़ी पर बैठ गए। हम पिया। वसंत, धूप, गर्म हवा चल रही है। उन्हें अच्छा लगा. तो एक दूसरे से कहता है:
- सुनो, इवान, पोर्ट वाइन की कीमत सत्ताईस रूबल है, लेकिन इसकी सुगंध बत्तीस रूबल की तरह है!

ट्रैक्टर खेत में तेजी से दौड़ा, हल्की सी बदबू आ रही थी...

बेलारूस ट्रैक्टर के कार्डन शाफ्ट से हमें पांच रैपर भेजें और आपको पोलेसी के आलू बिस्तरों के लिए दो लोगों के लिए एक रोमांटिक यात्रा जीतने का मौका मिलेगा।

ट्रैक्टर चालक कोल्या पेरिस से लौटा। मान्या से बात:
- तो मैं एफिल टावर पर खड़ा हूं। मैं बायीं ओर देखता हूँ - यह तुम्हारी माँ है! मैं दाहिनी ओर देखूँगा और तुम्हें अपनी माँ दिखाई देगी! मैं सीधे सामने देखूँगा और तुम्हें अपनी माँ दिखेगी!
इधर मान्या सिसकने लगती है. कोल्या:
- क्यों रो रही हो?
- क्या खूबसूरती है!!!

बताया:

एक युवा लड़की अपने पिता के पास आती है और कहती है:- पिताजी, मैं...

एक जवान लड़की अपने पिता के पास आती है और कहती है:
- पिताजी, मैं थक गया हूँ, मेरा जीवन इतना कठिन है, इतनी कठिनाइयाँ और समस्याएँ हैं, मैं हमेशा धारा के विपरीत तैरता हूँ, मेरे पास और ताकत नहीं है... मुझे क्या करना चाहिए?
जवाब देने के बजाय, मेरे पिता ने पानी के तीन समान बर्तन आग पर रख दिए, एक में गाजर फेंकी, दूसरे में अंडा डाला और तीसरे में कॉफी डाल दी। थोड़ी देर बाद उसने गाजर और अंडे को पानी से बाहर निकाला और तीसरे पैन से कॉफी कप में डाल दी।
- क्या बदल गया? - उसने अपनी बेटी से पूछा।
"अंडे और गाजर उबले हुए थे, और कॉफी पानी में घुल गई थी," उसने जवाब दिया।
- नहीं, मेरी बेटी, यह केवल चीजों को देखने का एक सतही नजरिया है। देखो - सख्त गाजर उबलते पानी में डालने से नरम और लचीली हो गई है। नाजुक और तरल अंडा सख्त हो गया। बाह्य रूप से वे नहीं बदले हैं, उन्होंने केवल उन्हीं प्रतिकूल परिस्थितियों - उबलते पानी - के प्रभाव में अपनी संरचना बदली है। इसी तरह, जो लोग बाहर से मजबूत होते हैं वे टूटकर कमजोर हो सकते हैं, जहां नाजुक और कोमल लोग केवल कठोर और मजबूत हो जाते हैं...
- और कॉफ़ी? - बेटी से पूछा
- के बारे में! यह सबसे दिलचस्प है! कॉफ़ी बीन्स नए शत्रुतापूर्ण वातावरण में पूरी तरह से घुल गईं और इसे बदल दिया - उन्होंने उबलते पानी को एक शानदार सुगंधित पेय में बदल दिया। ऐसे विशेष लोग होते हैं जो परिस्थितियों के कारण नहीं बदलते - वे परिस्थितियों को स्वयं बदलते हैं और उन्हें कुछ नया और सुंदर बनाते हैं, स्थिति से लाभ और ज्ञान निकालते हैं...

स्त्री रोग विशेषज्ञों के बारे में चुटकुले, संख्या 16:

एक स्त्री रोग विशेषज्ञ एक युवा गर्भवती महिला से पूछती है:
- आपके पति का Rh फ़ैक्टर क्या है? वह शरमाती है:
- पता नहीं। शायद 15 सेंटीमीटर.

स्त्री रोग विशेषज्ञों के बारे में चुटकुले, संख्या 18:

स्त्री रोग विशेषज्ञ के पास एक महिला आई:
- एक कुर्सी पर लेट जाएं. डॉक्टर ने उपकरण लिया (चिमटी और संदंश का मिश्रण:)), इसे अंदर डाला, लेकिन लापरवाही से इसे अपने हाथों से छोड़ दिया। उपकरण p$%$y में गिर गया। डॉक्टर ने अपना हाथ वहाँ डाला, और फिर वह गलती से गिर गया। वह ऑर्गन के साथ चलता है और उसकी मुलाकात दो व्यक्तियों से होती है।
- दोस्तों, क्या आपने यहाँ कोई चिमटी देखी है?
- क्या चिमटी! हम एक सप्ताह से ट्रैक्टर की तलाश कर रहे हैं!

स्त्री रोग विशेषज्ञों के बारे में चुटकुले, संख्या 20:

दादी(बी) स्त्री रोग विशेषज्ञ के पास आती हैं और कुर्सी पर चढ़ जाती हैं। स्त्री रोग विशेषज्ञ (जी) जांच करना शुरू करती है: जी: - क्या यहां दर्द होता है? बी:- नहीं. जी:- क्या यहाँ दर्द होता है? बी:- नहीं. जी:- क्या यहाँ दर्द होता है? बी:- नहीं. जी:- क्या यहाँ दर्द होता है? बी:- हाँ. जी:-दादी, आपके टॉन्सिल दुख रहे हैं।

स्त्री रोग विशेषज्ञों के बारे में चुटकुले, संख्या 22:

फिर एक महिला डॉक्टर के पास आती है:
- डॉक्टर, आपके पास 100% गर्भनिरोधक है। डॉक्टर: (कुछ गोलियाँ निकालता है)
- और ये हो गया।
- क्या यह 100% है?
- नहीं, 90.
- और मुझे 100 चाहिए। डॉक्टर: (और गोलियाँ निकालता है)
- यहाँ।
- क्या यह 100 है?
- नहीं, 95.
- लेकिन मुझे 100 चाहिए! चिकित्सक:
- इंतज़ार। (हथेली के आकार की गोली निकालता है) - यहाँ।
- अच्छा, क्या यह कम से कम 100 है?
- नहीं, 97.
- मैं देख रहा हूं कि आप मुझे नहीं समझते... डॉक्टर:
- ठीक है, फिर... (दोनों हाथों से वह कैबिनेट से कार के पहिये के आकार की एक गोली निकालता है)... यहाँ!
-ओह! 8-0 खैर, यह शायद सभी 100 हैं...
- नहीं, आप जानते हैं, यह 99 है।
- पर क्या करूँ? चिकित्सक:
- मुझे लगता है कि मुझे पता है... (वह काफी देर तक मेज को इधर-उधर खोदता है और अंत में एक छोटी धातु की गेंद निकालता है)... आपको यही चाहिए!
- और यह 100% है??? डॉक्टर: (राहत महसूस करते हुए)
- हाँ।
- इसका उपयोग कैसे करना है???
- संभोग के दौरान अपने पैरों के बीच पकड़ें!

स्त्री रोग विशेषज्ञों के बारे में चुटकुले, संख्या 24:

स्त्री रोग कार्यालय. लड़की अंदर आती है.
चिकित्सक:
"अपने कपड़े उतारो..."
उसके पेट पर "एन" अक्षर देखता है
- यह क्या है?
- आप देखिए, डॉक्टर, मेरा बॉयफ्रेंड एक फुटबॉल खिलाड़ी है। वह न्यूयॉर्क से है, और जब हमने प्यार किया, तो उसकी टी-शर्ट पर छाप पड़ गई...
एक और लड़की - वही तस्वीर, केवल पेट पर "एल"
चिकित्सक:
"यह क्या है?"
- आप देखिए, डॉक्टर, मेरा बॉयफ्रेंड एक फुटबॉल खिलाड़ी है। वह लॉस एंजिल्स से है, और जब हमने प्यार किया, तो उसकी शर्ट पर छाप पड़ गई...
तीसरी लड़की अपनी शर्ट उतारती है - वहाँ एक "डब्ल्यू" है
चिकित्सक:
"आह! मुझे पता है, कुछ मत कहो - तुम्हारा प्रेमी वाशिंगटन का एक फुटबॉल खिलाड़ी है। तुमने उसके साथ प्यार किया...
- नहीं, डॉक्टर, यह मॉस्को से मेरी प्रेमिका है।