- Močiute, aš vėl sapnuose skraidau...
– Pirma, aš ne močiutė, o senelis, antra, tu skrisi su manimi iki demobilizacijos pabaigos...
Ir kokia jos figūra! 90-60-90! Ir čia tik veidas...
– Pranešame iš NHL rungtynių. Šiandien ant ledo Floridos ir Čikagos komandos... Burė padidina greitį, perduoda Mogilnui... Zelepukinas.. Kamenskis perėmė ritulį... įmuša Fetisovą, smūgiuoja!.. Bet vartuose patikimai žaidžia Nikolajus Khabibullinas.
Štai koks yra amerikietiškas ledo ritulys...
Vyras ateina pas gydytoją ir, neatmerkęs burnos, sako:
- Daktare, man nuo to bloga.
- Ech, mano drauge, tavo penis liečia tavo smakrą, dabar mes...
Kartą nukirto... Laimingas vyras parbėgo namo. Kitą dieną jis vėl bėga:
- Daktare, prisiūkite man penį atgal - žmona manęs neleis prie slenksčio.
- Gaila, mano brangusis, prunkštelėjau į jį.
Gyvūnai įkrito į duobę, sėdėjo dieną, sėdėjo sekundę ir išalko. Na, o lapė, kaip ir pati gudriausia, sako:
– Suvalgykime kai kuriuos iš čia esančių... Pradėkime nuo silpniausių.
Na, visi, žinoma, iškart spoksojo į įstrižą, bet jis nebuvo nusivylęs, atsistojo vėsesne poza ir tokiu pašėlusiu žvilgsniu pasakė:
- Kas paliečia Mišą... AŠ SUplėšysiu!
Naujojo ruso brolis ateina į savo vasarnamį. Jis parodo jam turtą:
„Čia aš turiu, pavyzdžiui, riaušių policijos būrį, čia yra du tankai T-90, oro gynyba ant stogo ir kitos smulkmenos, yra pabūklai ir priešlėktuviniai pabūklai.
Nuveda jį prie kažkokio koloso:
- Ir tai yra mano pasididžiavimas - balistinių raketų SS-18 paleidimo įrenginys.
Išprotėjęs brolis klausia:
– Kam tau to reikia, Vovanai?
Vovanas (giliai):
– O kaip su užsienio partneriais?
39 metai... Radijo transliacija radijo klausytojų pageidavimu:
„Jaunam komjaunuoliui Ivanui Ivanovičiui Ivanovui pristatome jo mėgstamą dainą „Valenki“.
„Kovotojui Ivanui Ivanovičiui Ivanovui perteikiame jo mėgstamą dainą „Valenki“.
„Gerbiamam statybininkui Ivanui Ivanovičiui Ivanovui perteikiame jo mėgstamą dainą „Valenki“.
„Pensininkas Ivanas Ivanovičius Ivanovas užsakė Mocarto simfoniją. Ivanas Ivanovičius Ivanovas, pristatome jums jūsų mėgstamiausią dainą „Valenki“. Klausyk ir nesirodyk“.
Taksi vairuotojas paima keleivę ir išlaipina nurodytu adresu. Atėjo laikas mokėti. Moteris apstulbusi rausiasi piniginėje ir atranda, kad pinigų nėra, todėl pasiūlo juos natūra. Ir tai buvo naktį. Taksi vairuotojas panikoje:
- Trečia gamta šiai dienai! Sėskis, palauk, po minutės ką nors sugalvosime...
Išeina, pagauna praeinantį vyrą, paaiškina situaciją ir pasiūlo jam už n skaičių rublių... Vyras sutinka, įsėda į taksi, taksistas išeina parūkyti.. Pasirodo policininkas. Jis priėjo ir žibintuvėliu pašvietė į saloną:
- Piliete, ką mes darome?
- Atsiprašau, kas! Myliuosi su žmona!
- O aš galvojau su prostitute...
- Aš irgi taip maniau, kol tu nepadegei žibintuvėliu...
IN skrydžio mokykla. Suplanuoti šuoliai. Visi jau nušoko, bet vienas kariūnas atsisako: neva sapnavau savo mamą, ji sako, kad tavo parašiutas neatsidarys! Instruktorius siūlo pasikeisti parašiutais. Pasikeitė. Studentas šokinėjo, traukė, parašiutas atsidarė, nusileido - grožis...
Ir staiga kažkas greitai praskrieja pro jį:
- Taip, man nerūpi tu, tavo mama ir visos tavo svajonės!
- Dėmesio, žeme! Lenta sako 13-13!
– Sugedo mūsų borto kompiuteris. Ką daryti!?
– Lėktuvas 13-13! Lenta 13-13! Tai dispečeris! Ar girdi mane!? Kol kas žaisk rezervuodamas! Aš kartoju! Žaisti su atsargine kopija!!!
Mėgstu juokauti... Tiesiog gaila dantų.
- Sveiki, ar čia klinika? Ar priimate testus paštu?
– Taip, bet tik el. paštu.
Iš Prancūzijos grįžo turistas. Draugai susirinko ir klausinėjo: kas, kaip, kiek, kur.
Na, jis sako:
– Šie prancūzai yra nuostabūs žmonės! Jautrus, juokingas! O koks dėmesingas ir protingas! Vieną dieną sėdėjau kavinėje, o priešais mane buvo žavi prancūzė. Noriu su ja pasikalbėti, bet nemoku prancūziškai. Tada paimu servetėlę, nupiešiu stiklinę ir parodau mergaitei. Ji nusišypsojo ir atsisėdo šalia manęs. Mes gėrėme. Tada piešiu lėkštę su vištiena. Ji linkteli. Vakarieniavome. Išgėrėme daugiau. Ir tada ji – įsivaizduokite! – paima servetėlę ir piešia lovą! Ir tada aš apstulbau: kaip, kaip ji galėjo atspėti, kad aš dirbu baldų gamykloje!
Jaunavedžiai geria šampaną. Ji:
- Aš noriu berniuko!
– O aš – mergina!
- Na, paskambink man!
Futbolo rungtynių metu ant priešininkų pastatytos sienos blogą žodį parašęs futbolininkas Petrovas buvo diskvalifikuotas.
Vyras ateina į veterinarijos kliniką.
– Daktare, manau, kad mano katė mėlyna.
- Kodėl taip manai?
– Kai paskutinį kartą jį turėjau, jis beveik nesipriešino...
- Mieloji, tavo mama prieš valandą iškrito iš palėpės!
- Kodėl tu man tai sakai tik dabar?
„Todėl, kad iš juoko negalėjau kalbėti visą valandą“.
Vyras ir žmona ilsisi po lytinių santykių. Vyras (grėsmingai):
– Ar buvo orgazmas???
Žmona (iš baimės):
- Taip-ah-ah...
Vyras (dar grėsmingiau):
– O ką man pasakyti???
Ant grandinės ant mokytojo kaklo kabo mažo auksinio lėktuvėlio formos pakabukas. Vovočka visos pamokos metu nenuleidžia akių nuo pakabuko. Pagaliau mokytojas nebegali pakęsti:
- Vovočka, ar tau patiko lėktuvas?
- Ne, aerodrome!
- Jaunuoli, kodėl tu be galo juokiesi?
– Taip nesijuokčiau be galo...!
Moteris bėga paskui autobusą ir šaukia:
- Liaukis! Prašau! pavėlavau į darbą!..
Keleiviai moters pagailėjo ir paprašė vairuotojo sustoti. Ji (palengvėjusi):
- Ach! Man pavyko... O dabar, miestiečiai, keleiviai, pristatykite bilietus!...
Rusijos futbolo šūkis:
„Kas ateis pas mus su kamuoliu, išeis su pergale!
Susitinka du ilgaamžiai. Vienas sako kitam:
- Ei, Sergejau, pameni, 1914 metais mums davė tablečių, kad nebėgtume pas merginas į kaimą?
- Na, prisimenu, bet ką?
- Taigi, vakar jie pradėjo veikti!
Egipto faraonui skaudėjo pilvą. Egipto gydytojo vardas. Jis pažiūrėjo ir pasakė:
- Tu pavalgei, valdove! Man reikia duoti klizmą.
- Taip, viešpatie.
Gydytojas buvo pamaitintas krokodilus. Faraonui dar labiau skaudėjo pilvą. Persų gydytojo vardas. Jis nustato tą pačią diagnozę:
- Besaikis valgymas. Man reikia klizmos!
- Ką?! Aš, faraone?! Klizma?!
– Kito kelio nėra.
Šis gydytojas dykumoje buvo pasmerktas baisiai mirčiai nuo troškulio. Faraonas tuo tarpu visiškai pasilenkęs iš skausmo, akyse tamsu, staugia... Į viską spjovė ir iškvietė gydytoją žydą.
- Gerai, pone, - pasakė jis, - viskas aišku! Mums reikia duoti klizmą!
- Ką?! Aš, faraone? Klizma?!
- Ne, dėl manęs.
Ir gydytojui buvo skirta klizma, ir faraonas staiga pasijuto geriau. Nuo tada, kai tik kuris nors faraonas suserga, visiems žydams iš karto daroma DIDELĖ KLIZA.
Žmona sako vyrui:
– Mielasis, ar žinai: norint pažinti žmogų, reikia su juo suvalgyti toną druskos?
Būdamas baltaodis, praėjusią naktį pagaliau nuėjau miegoti „anksti“. Dvylikos :)) Bet taip nebuvo. Apie pirmą valandą nakties suskambo telefonas. Žinoma, išlįsti iš po antklodės ir pusmiegu bėgti į kitą kambarį prie telefono prilygsta žygdarbiui, bet aš tai padariau :)
Ar tu miegi? - be jokių pasisveikinimų paklausė vyriškas balsas.
- Aš miegu, - atvirai prisipažinau neatmerkdama akių.
- Kodėl neatėjai? - pasigirdo vyriškas balsas.
- Ar turėčiau? – susidomėjau. Vis dar tingėjau pabusti ir pabandyti išsiaiškinti, kas tai buvo ir ko jis iš manęs nori.
- Bet mes sutarėme! – pasipiktinęs sušuko vidurnakčio pašnekovas. Jo balse buvo toks pasipiktinimas, kad aš atmerkiau vieną akį, pažvelgiau į laikrodį ir šiek tiek susimąsčiau.
- Ar tikrai sutikote? :))
- Lena?.. - neužtikrintai paklausė balsas.
- Marusya, - šyptelėjau. - Pasakyk man iš manęs Labos nakties Lena :)
Antrą valandą nakties pabudau antrą kartą – nuo riaumojimo. Pirmą akimirką man atrodė, kad arba gatvėje šaudoma, arba kažkas sprogsta, nes trenksmas buvo baisiai stiprus, net išsigandau. Paaiškėjo, kad tai tik perkūnija, bet kokia perkūnija! Pilia kaip siena, visas dangus žaibuoja, riaumojimas tiesiog kurtinantis. Stokholme yra muziejus "Akvariumas", kuriame yra visokios žuvys ir kiti jūros gyvūnai, taigi yra nedidelė salė, kurioje kuriami "tropikai" - tropiniai augalai, labai didelė drėgmė, mažas ežeras ir upė, kurioje žuvys. plaukimas, tiltas per upę, lankytojai vaikšto takais. Kartą per 10 minučių salėje vyksta atogrąžų audra - viskas iš karto aptemsta, iš lubų liejasi vandens srovės (lankytojai po baldakimu, todėl nebijo:), griaustinis, žaibas ir kitos gamtos stichijos. Įspūdinga :) Taigi šiandieninė perkūnija nesunkiai pranoko tropinę. Tokio riaumojimo negirdėjau labai seniai. Vis tiek buvo neįmanoma užmigti klausantis to, stovėjau prie lango ir stebėjausi, kad visiškai nieko nesimato – net priešais esančių namų. Ir tiek vandens iš dangaus liejosi ir su tokiu triukšmu, kad atrodė, kad ten koks galingas krioklys buvo pastatytas :) Likau sužavėta :)
Kas žino kodėl, bet šįryt žadintuvo negirdėjau. Tie. ne taip, kaip įprastai - kai be galo perjungiate „dar 10 minučių“, o tada atsikeliate per vėlai, bet visiškai to negirdėjote. Pabudau, nustebau, kad jau visai šviesu, nusprendžiau pažiūrėti kiek dar galiu miegoti ir pašokau kaip nuplikyta - prieš 10 min turėjau išeiti iš namų :) Esu meteoras :) Per 10 min. Spėjau kaip kulka įskristi į dušą ir nusiprausti veidą, išsilyginti kelnes, apsirengti, prisiminti, kad vienam vaikinui darbe pažadėjau atnešti diską su žodynu, susirasti ir įsidėti į krepšį ir net įsidėti. ant šiek tiek makiažo :)) Nuvylė tik rakteliai, kurie kažkodėl nebuvo įprastoje vietoje, tad teko juos rasti gana ilgai. „Aš šiek tiek išprotėsiu...“ – ausinėse man patikėjo draugas Fredis Mercury, kai pagaliau dėl kažkokios priežasties radau raktus Skalbimo mašina(„Kas sugalvojo pakabinti švarką spintoje?“ (c). „Matyt, tu ne vienintelis“, – mintyse jam atsakiau.
Pašto dėžutėje vėl radau skelbimą "vyras valandai" :)) "Aš einu šiek tiek maaaad", - toliau tvirtino Fredis: "Taip, tu eisi čia", - sutikau prie televizoriaus su šaukimais, o vyrai tikriausiai greitai , pradės pardavinėti pagal svorį.
Netgi spėjau sėsti į mikroautobusą, pažvelgiau pro šlapią stiklą į gatvę ir staiga prisiminiau, ką sapnavau prieš pat pabudimą. Lyg jau gimtadienis ir draugės padovanojo plastikinius sulankstomus sparnelius :) Lyg jų būtų galima nusipirkti bet kurioje žaislų parduotuvėje, tai tiesiog nepriimta tarp suaugusiųjų, bet jie nusprendė mane nustebinti ir padovanoti. Sparnai buvo labai keisti ir visiškai „žaisliški“ išvaizdos, todėl į juos žiūrėjau skeptiškai, bet jie patikino, kad jie tikri, kad ant jų galima skristi, tik reikia elgtis pagal pridedamą instrukciją. Vis dar netikėdamas šio renginio sėkme perskaičiau instrukcijas ir atgaminau ten nurodytą veiksmų seką. Įsivaizduokite mano nuostabą pakilus :)) Kaip vaikystėje, taip ir šiandien skrendu sapnuose! Seniai pamirštas nuostabus jausmas, kai atsistumi nuo žemės ir pakili, bet beveik nejauti savo kūno, žiūri žemyn ir nebijai. Ir dar keista – veiksmas lyg ir vyko Sankt Peterburge, bet iš oro staiga paaiškėjo, kad skrendu virš Paryžiaus, Bibliotheque Francois Mitterand metro zonoje (paskutinė 14 linijos stotis, kur traukiniai neturi vairuotojai :)), būtent ten, kur paskutinį vakarą ėjome į kiną ir prieš tai vaikščiojome :) Nuostabu :)
Kai vaikai sapnuose skraido, jiems sakoma, kad jie auga :) O suaugusiems, kurie jau užaugo? :))
Dažnai pradėjau svajoti apie lėlių lizdus. Tai yra tada, kai sapnuojate, kad pabudote, tada pagaliau pabudote, o tada - na, tikrai pagaliau pabudote. Ir kiekvieną kartą sapne žnypliu save ir stebiuosi tariamai tikrais įvykiais. Šiąnakt vėl skridau. Ar aš tikrai augau? Na, gal į plotį. Nors Rastishkos naktį nevalgiau. Šios skraidančios (gerai, ne mirtinos) svajonės yra panašios siužeto raidoje. Pirmiausia pakilsiu nuo žemės ir pakylu. Man sunku išlaikyti svorį virš žemės, sunku kovoti su gravitacija, bet jei stengiuosi, kyla vis aukščiau ir aukščiau. Vidinė stiprybė Galiu kažkaip reguliuoti aukštį. Ir kiekvieną kartą savo sugebėjimus pirmiausia parodau mamai, paskui išskrendu į gatvę, bet praeiviai kažkodėl nelabai sureaguoja. Skrendu ir galvoju: kam man to reikia? Tampu kažkokia skudurine lėle – užmetu kojas per galvą, sugriebiu rankomis ir taip kaboju kamuolio pavidalu, balansuodamas ore. Gerai, kad negyvenu viduramžiais, kitaip būčiau sudeginta ant laužo kaip ragana už klaidingus sapnus. Manau, naudinga detaliai aprašyti sapnus – eigoje gali būti lengviau iššifruoti. Pavyzdžiui, aš net neįsivaizduoju, kam skirtos šios nesuprantamos šiukšlės - išskrendu iš namų ir matau: mūsų vynuogyne sėdi papūgos. Toks šviesus. Ji priėjo - ir tai buvo varnos, juodos ir piktos, ilgais snapais. Didelės varnos ir mažos varnos. Visi sėdi ant šakų ir laukia, kol išskrisiu. Bet aš skrendu pro juos, apsuku ratą virš namo (kaip skrendu virš lizdo), tada staiga atsiduriu savo studentų bendrabutyje. Staiga prie mano drabužių, kyšančių iš lagamino, dantimis prikimba žiurkė ir bando mane nutempti. Bėgu paskui ją, ji pradeda nukąsti grobio gabalą, kad aš jo nesulaukčiau - taip bjauru, kad nustoju ją vytis. Ir galvoju, oi, pasirodo, kur dingsta mano daiktai (realybėje jie tikrai dingsta, ypač rytais, kai labai skubu)! Tada dar vienas vaizdas - aš sėdžiu priešais veidrodį. Ant jo kaklo kabo krūva aukso. Koks idiotizmas, galvoju, kad auksas man netinka, ir aš labai nerimauju dėl to, kas man sužiedavo kaklą. Taigi, savo rūpesčiuose plazdėjau virš miesto. Manau, kad diagnozė nuvilia. Bet skrydžio jausmas! Vien dėl to verta ištverti beprotiškas svajones. Psichologai sako, kad svajojame tik apie anksčiau matytus žmones. Svetimi žmonės negali svajoti. Taigi, kaip mes taip gerai žinome šį skrydžio jausmą, jei niekada neskridome?
Tekstas: Anastasija Vedyasheva, Olga Lukinskaya
Sapnai yra trapus mūsų psichikos produktas, dar labai mažai tyrinėta. Juos supa daugybė paslapčių ir hipotezių. Kol vieni tiki sapnų magija ir skaito svajonių knygas, kiti tiesiog stebisi, kodėl kartais sapnai tampa jaudinantys, kaip filmai, o kartais atrodo, kad išvis nieko nesapnuota. Kartu su Tatjana Surnenkova, CDC MEDSI somnologijos centro vadove Krasnaya Presnya, bandėme išsiaiškinti, kas dažniausiai vaikšto miegodamas, ar įmanoma užbaigti pertrauktą miegą ir kokie vaistai veikia mūsų sapnus.
Kas daro įtaką mūsų svajonėms
Surnenkovos teigimu, sapnų turiniui įtakos turi ankstesni įvykiai arba dabartinė žmogaus būsena. Pavyzdžiui, jei esate ištroškęs, sapnavimo miego stadija gali pailgėti, o patys sapnai gali tapti ryškesni, tikėtina, kad jų turinys bus susijęs su vandeniu. Viename tyrime buvo pranešta, kad garsai turėjo įtakos sapnų turiniui: žmonės dažniau sapnuodavo mišką, kai gieda paukščiai, ir saulėtą dieną paplūdimyje, kai klausėsi žuvėdrų klyksmo. Šio eksperimento autorius netgi išrado aplikaciją, skirtą smegenims suderinti tam tikrus sapnus – tačiau pati aplikacija lieka eksperimentine.
Yra žinoma, kad miego kiekis turi įtakos gebėjimui prisiminti neigiamus gyvenimo epizodus. 2008 metais buvo paskelbti tyrimo rezultatai, pagal kuriuos neutralios scenos buvo pamirštos vienodai po dvylikos valandų būdravimo arba tiek pat nakties valandų, įskaitant miegą. Tačiau jei scena buvo nemaloni, tai po miego aiškiai įsiminė pats objektas, sukėlęs neigiamas emocijas, tačiau pamiršta foninė situacija. Autoriai padarė išvadą, kad miegas padeda iš nepalankių situacijų išmokti to, ko svarbiausia atsiminti dėl savo saugumo.
Košmarai gali būti susiję su praeities patirtimi – pavyzdžiui, jie gana dažni sergant potrauminio streso sutrikimu. Jie gali rimtai sutrikdyti miego kokybę, dažnai privesti prie pabudimo – ir tokiu atveju verta pasikonsultuoti su gydytoju. IN tarptautinės klasifikacijos miego sutrikimai ir psichiniai sutrikimai apėmė košmarus, vadinamuosius su baime susijusius miego sutrikimus ir naktinius panikos priepuoliai– ir yra visų šių nemalonių būklių gydymo protokolai.
Žmonių polinkis manyti, kad sapnai reiškia kažką svarbaus, paaiškinamas žmogaus noru viską, kas vyksta, racionalizuoti. Manoma, kad pirmoji svajonių knyga pasirodė maždaug prieš septynis tūkstančius metų Mesopotamijoje. Jie bandė iššifruoti sapnus Senovės Graikija, Egiptas, Roma – ir, remiantis kai kuriomis apklausomis, dauguma žmonių vis dar tiki jų svarba. Jei paieškos juostoje pradėsite rašyti „kodėl“, naršyklė pasiūlys populiarias užklausas – žmonės domisi, kodėl jie svajoja apie gyvates, vorus, tamponus ar baltą „Hummer“.
Įkyrūs, kolektyviniai ir erotiniai sapnai
Didžioji dalis (iki 70 proc.) žmonių sapnuoja pasikartojančius sapnus ir teoriškai kalba apie kažkokį neišspręstą konfliktą – visgi, svajones apie neišlaikytą egzaminą dažnai sapnuoja tie, kurie jau seniai baigia studijas, todėl galutinio atsakymo dar nėra. Psichologai linkę tuo tikėti įkyrūs sapnai atspindi mūsų baimes – beveik visi bijo pavėluoti į lėktuvą ar pamiršti pasą namuose – ir kartojasi streso laikotarpiais.
Paprastai lunatizmas nėra „ilgalaikis“ ir dažnai praeina sulaukus dešimties metų, todėl dažniausiai negydomas. Tačiau medikai perspėja, kad kai kurios ligos (pavyzdžiui, epilepsija) gali išprovokuoti motorinį aktyvumą miegant, todėl tokių epizodų geriau nepalikti be priežiūros – galbūt geriau kreiptis į gydytoją ir išsitirti. Be to, vaikščiojimo per miegus pavojus yra galimi sužalojimai, todėl verta apsvarstyti papildomas saugos priemones namuose.
Jei žmogus pradeda vaikščioti miegodamas maždaug tuo pačiu metu - geras variantas pažadins jį maždaug prieš penkiolika minučių, o po kelių minučių pabudimo leis užmigti. Egzistuoja nuomonė, kad pažadinti žmogų tiesiai lunatizmo epizodo metu yra pavojinga – neva jis atsakydamas gali pulti. Tokių atvejų tikrai buvo ir rekomenduojama, jei įmanoma, tiesiog padėti jam grįžti į kambarį ir paguldyti į lovą arba pažadinti garsiu riksmu. Jei žmogus jau yra pavojingoje situacijoje – ant stogo krašto ar ant krano – pabudęs gali prarasti pusiausvyrą. Geriau dėti visas pastangas, kad žmogus būtų perkeltas į saugią vietą – ir, žinoma, tiesiog stengtis tokių situacijų išvengti.
Kitas įdomus ir kartais bauginantis reiškinys – miego paralyžius, kai žmogus negali pajudėti ar kalbėti iš karto po pabudimo ar prieš užmigdamas. Tai atsitinka miego fazėje REM miegas ateina netinkamu laiku, kol dar nemiegate. Jei miego paralyžius kartojasi dažnai, situaciją galima pagerinti – apie tai plačiau papasakosime viename iš būsimų leidinių.
Ar galima skambinti
aiškus sapnavimas
Įjungta Šis momentas Gydytojai dar nerado technikos, kuri leistų grįžti į „nepastebėtą“ miegą. Be to, gydytojai norą sugrįžti į vakarykštę svajonę vertina kaip atitrūkimą nuo realybės ir teigia, kad atsiradus tokiai galimybei būtų piktnaudžiaujama svajonėmis ir prarandamas susidomėjimas gyvenimu. Galbūt tokia nuomonė ir nepagrįsta, nes serialų žiūrėjimas, knygų skaitymas irgi yra savotiškas pabėgimas nuo realybės, bet netgi skatinamas, nes žmogui reikia pailsėti.
Vis dar įmanoma šiek tiek „tiuninguoti“ sapnus: vieno tyrimo metu pacientai anestezijos metu matė būtent tas nuotraukas, kurias anksčiau įsivaizdavo pagal raginimus. Tačiau tikrai šviesūs sapnai yra tie sapnai, kurių metu žmogus suvokia, kad sapnuoja. Taip pat yra tam tikra tokių sapnų „sužadinimo“ schema, o į užklausą „kaip sukelti aiškų sapną“ paieškos sistema pateikia 246 tūkstančius nuorodų. Siūloma, pavyzdžiui, susiplanuoti, ką tiksliai veiksite sapne, arba „išbandyti realybę“. Tai reiškia, kad kiekvieną dieną reikia kelis kartus savęs paklausti, ar dabar esate realybėje, ar sapnuojate – po kurio laiko šis klausimas kartosis sapne.
Tiesa, gydytojai vis dar skeptiškai vertina šviesų miegą. „Kol kas nėra valdymo metodų, kurie būtų patvirtinti prietaisais ar jutikliais, – aiškina Tatjana Surnenkova, – ir visi spėjimai lieka hipotezių lygmenyje. Yra žinoma, kad kartais bandymai praktikuoti aiškius sapnus neigiamai veikia psichinę sveikatą. Eksperimentai su miegu greičiausiai sukels miego trūkumą su visomis jo pasekmėmis, tokiomis kaip susilpnėjusi koncentracija. Ir, žinoma, nereikėtų eksperimentuoti su medžiagomis, kurios „plečia sąmonę“: jos negarantuoja aiškių sapnų ir daro didelę žalą.
Ar mokymasis miego metu yra veiksmingas?
Maždaug prieš penkiasdešimt metų mokslininkai pasiūlė, kad smegenys yra labai jautrios mokytis miego metu. Buvo iškelta hipotezė: jei miegančiam žmogui skaitysi visiškai nauja medžiaga, tada galime tikėtis, kad jis bus atkurtas miegančiajam pabudus. Mokymasis miego metu vadinamas hipnopedija, o ją tyrinėję mokslininkai sutinka, kad informaciją miego metu tikrai galima prisiminti. Šiaip jų tyrimų rezultatai buvo prieštaringi: vieni teigė, kad atmintis geriausiai veikia prieš pabudimą ir užmigus, kiti, kad ji aktyviausia tik REM miego metu, tačiau galutinių išvadų padaryti nepavyko.
Vokiečių somnologai atliko eksperimentą, kurio metu studentams ekrane buvo parodytos kortelių poros, kartu su vaizdine informacija uoslės informacija: dalyviai įkvėpė rožės kvapo. Po kurio laiko eksperimento dalyviai užmigo, o pusę jų miego metu stimuliavo tas pats kvapas. Paaiškėjo, kad būtent ši grupė geriau įsiminė kortelių vietą – tai yra, atmintį sapne paveikė dirgiklis, kuris, būdamas budrus, buvo naudojamas kartu su pačiais duomenimis įsiminti. Kad ir kaip būtų, somnologai sutinka, kad sapne informaciją iš tiesų galima aiškiau atsiminti – bet tik esant privalomam mokymuisi dienos metu. Kol miegame, gerai įsisavinamos senos žinios, o ne naujos.
Kai kurie žmonės sako, kad jie visai nesapnuoja, bet iš tikrųjų jų neprisimena. Vienas iš galimų paaiškinimų yra tas, kad žmonės, kurie prisimena sapnus, paprastai dažniau pabunda naktį, o pabudę iškart po sapno neleidžia jo pamiršti. Be to, vieni savo svajones ignoruoja, kiti atkreipia į jas dėmesį, tarsi „perkeldami“ iš trumpalaikės į ilgalaikę atmintį ir neleisdami užsimiršti.
Močiute, aš vėl skraidau sapnuose!
– Pirma, aš ne močiutė, o senelis, antra, tu skrisi iki demobilizacijos!
Prie praporščio atbėga kareivis: „Bendražygi, ten valgo suolą!!! į priekį, išskyrus vieną kareivį: - Na, gerai! Žiūrėk, visi valgo, o tu ne! Kokia tavo pavardė - Suoliukas...
APIE GALIMĄ ATSVARŲ ŽALĄ (Darvino istorija) Posadnikovo Ostrov kaime, Leningrado srityje, įvyko incidentas, vertas būti įtrauktas į Darvino premijos metraštį. Bylos autorius ir vykdytojas - kaimo gyventojas (iki 12:30 6.9.14 val.) Stepanas Michailovas buvo nominuotas 2014 metų premijos laureatu. Iki tos dienos ir valandos Stepanas gyveno kaip visi jo kaimo žmonės - dirbo, švenčiamos šventės - sovietinės, rusų, bažnyčios, gimtadieniai, Tyapnitsy ir kitos savaitės dienos. Matyt, pavogė. Na, ne tiek tyčia, bet jei kas blogai gulėjo, tai pasiimdavo neklausęs, blaškančių šeimininkų nuomonė jam buvo monografiška. Kadangi Styopa buvo taupus šeimininkas, Styopai jau 34 metai, jis dirbo traktorininku, jo kovinė mašina nuolat dalyvaudavo mūšyje dėl derliaus. Na, jei ką, tai pas kaimynus dirbau už pinigus, seksą, troškinį ar butelį. Kas augins sodą, kas moteriai atnaujins vagą, kas pacientei žemę išlygins - kabins ašmenis ant traktoriaus ir dirbs kaip buldozeris, deja, šiuo režimu ašmenis atsvėrė traktorius , ir tai rodė nestabilumą. Priešingai nei arklidės savininkas, kuris pagal Rusijos standartus beveik negėrė. Ir net jei išgerdavo, išlikdavo stiprus ant kojų. Na, o kraštutiniu atveju jis griebėsi savo rankų, stulpų ar tvorų, vis ieškodamas savo namų. Taigi šį nelemtą šeštadienio rytą Stepanas buvo stiprus ir linksmas – po rytinių pagirių po Tyapnitsa. Jis nusprendė traktoriui suteikti tokį patį stabilumą kaip ir jo paties. Štai čia pravertė tvarte saugoma dviejų kilogramų bomba iš karo, kurią Stepanas prieš porą savaičių atsitiktinai aptiko Leningrado srities Vsevolžskio rajone Didžiojo Tėvynės karo mūšio laukuose. Tėvynės karas. Ir privatizavo jį po nosimi bombos nukenksminimo iškviestiems sapieriams – ūkyje tiks bet kas! Ir jis atvežė radinį į savo, to paties regiono Kirišo rajoną, į gimtąjį kaimą, gudrūs kaimo berniukai, pažvelgę į iš žemės kyšančius plunksnus, pirmieji rado bombą. Buvo sukeltas aliarmas, o suaugusieji iškvietė sapierius. Jie nusprendė bombą susprogdinti vietoje, kad nepažadintų piktojo. Iškasė aplink duobę ir viską paruošė detonacijai. Tačiau prieš jį, kaip ir tikėtasi, jie apėjo apylinkes – sprogimo zonoje neturėjo būti žmonių ar naminių gyvūnėlių. Pavojaus zoną jie atitvėrė atitinkamais ženklais, pamatę, kad jos dingo, bet kadangi pasivaikščiojimo po teritoriją metu dar karštą rugpjūčio sezoną pavyko išsimaudyti ežere ir apytiksliai nusipirkti, kariai dvejojo - ar išvis buvo bomba? Apėjome ir išmintingai nusprendėme pranešti, kad pavojus pašalintas – bomba tikrai dingo be kliūčių! Iškasė duobę, atėmė tvoros ženklus - tuos, kurių kaimo gyventojai iš Posadnikovo salos nespėjo pavogti (ūkyje viskas bus!) Ir praėjus porai savaičių po kito traktoriaus „pakabuko“ Stepanas vėmęs nuo pagirių, o su žodžiais „velni, kaip aš galiu pašokti!“ bandė privirinti prie traktoriaus bombą kaip atsvarą. Suvirinimo darbai Stepanas tai padarė tiesiai sode. Tačiau čia įvyko sprogimas, dėl kurio žuvo suvirintojas, nepalikęs nei namų, nei palikuonių. Pastaroji yra privaloma Darvino premijos komiteto sąlyga: nominantas turi sunaikinti save, kad neaugintų savo rūšies... o minėta darvinistiška istorija parodė, kad atsvara ne visada naudinga, o jas reikia atsverti atsargiai ir atsargiai, galvoti apie būsimas pasekmes. Pavyzdžiui, daug rezonansinis atvejis yra su NATO, sukurta opozicijai Varšuvos paktui ir tuo pat metu nelikviduota © Alik, darvinistas!
Prabangus egzamino metu: - Žingsnio įtampa yra įtampa, atsirandanti tarp kojų artėjant prie atviro galo.
Praporščikas bando užsitraukti batą ant kojos. Tai neveikia Eilinis pataria: „Draugas karininkas, turėtum ištraukti liežuvį“, – atsako karininkas ir iškiša liežuvį.
Komentarai ir atsiliepimai
Sutaupyti
mėgstamiausi anekdotai
į savo asmeninę duomenų bazę
Juokingiausias
Ankstyvas rytas kaime, eilinė motinos, sūnaus ir tėvo šeima be kojų,
Ankstų rytą kaime eilinė motinos, sūnaus ir tėvo šeima be kojų, kurių neteko kare. Sūnus ruošiasi į medžioklę, pasiima ginklą ir šovinį, tada prie jo prišliaužia tėtis ir sako:
- Sūnau, vesk mane į medžioklę, aš labai noriu!
- Tėti, kaip aš galiu tave paimti, tu neturi kojų, kas tau gerai?
- O tu, sūnau, įdėk mane į kuprinę už nugaros, ir jei staiga pamatysime lokį, tu šaudyk į jį - nepataikysi, atsuki nugarą, o aš vienu šūviu užmušiu, pati tai žinai - aš šaunu voverei į akį iš 100 metrų! Taigi grobį parsinešime namo, kad žiemą turėsime ką valgyti.
Sūnus mąstė, mąstė ir pasakė: „Gerai, tėti, eime“.
Jie eina per mišką, tėtis sėdi kuprinėje, o paskui juos pasitinka meška. Sūnus šaudo, nepataiko, vėl šaudo – vėl nepataiko, atsuka nugarą, tėtis šaudo – irgi mojuoja, vėl – vėl nepataiko. Meška jau veržiasi link jų, na, sūnus pabandys, o tėtis tuo tarpu šaukia - sako, greitai, pasiseks! Jie jau valandą bėgioja, neturi jėgų, sūnus supranta, kad su tėčiu taip toli nenubėgs – abu pasiklys, todėl nusprendė nusimesti kuprinę ir bėga toliau. .
Jis bėga namo visiškai iškvėpęs ir sako mamai:
- Mama, mes nebeturime tėvo... - su ašaromis akyse.
Jo mama ramiai padeda keptuvę, atsisuka į jį ir sako:
- Kaip tu mane pakliuvai su savo noru, tada mano tėtis prieš 10 minučių atbėgo ant rankų ir pasakė, kad mes nebeturime sūnaus!
Jie pakvietė vaikiną darbe į įmonės vakarėlį ir leido jam atvykti
Darbo vyrą pakvietė į įmonės vakarėlį, leido ateiti su žmonomis, firminis vakarėlis buvo teminis – maskaradas, reikėjo ateiti su kostiumais, su kaukėmis. Netrukus jie susiruošė prieš išeidami, o žmonai skaudėjo galvą, ji pasakė: „Eik be manęs, aš kol kas gulėsiu namuose“, o pati sugalvojo gudrų planą. sekti vyrą, kaip jis elgtųsi maskaraduose, varginti Zinką iš buhalterijos ar net prisigerti. Prieš išeidama ji persirengė, atėjo ir pamatė savo vyrą – iš pradžių šoka su vienu, paskui sukioja kitą, saugok! Ji nusprendė patikrinti, kiek jis nueis, pakvietė šokti, jie šoko ir šnabždėjo jam į ausį: - Gal pasitrauksime...
Jie išėjo į pensiją, padarė savo reikalus, o žmona greitai parėjo namo. Jos vyras atvyko šiek tiek vėliau, ji nusprendė jo paklausti:
F - Na? Kaip jums patinka jūsų įmonės vakarėlis?!
M - Taip, pilkas nuobodulys, mes su vyrais nusprendėme eiti pažaisti pokerį, o prieš tai Petrovičius, mūsų bosas paprašė jo apsikeisti kostiumais, nes jis buvo susitepęs, todėl jam pasisekė, įsivaizduoji, kažkokia moteris užpakalyje davė!
Perestroika, kolūkiai pamažu nyksta, visi susirinko
Perestroika, kolūkiai pamažu nyksta, visi gyvuliai susirinko į tvartą ir diskutuoja apie savo būsimą likimą.
Jaučiai išėjo pirmi ir pasakė: Turime išeiti iš čia, kol kanopos dar nepažeistos. Angaro stogas jau teka, lietus nelyja, todėl plaukiame kaip antys. Toliau ateina kiaulės: jos nevalgo normalaus maisto 100 metų, šiaudai visi supuvę, duoda vandens kartą per tris dienas. Neįmanoma taip gyventi, reikia išeiti. Visi kiti gyvūnai palaikė: Taip, taip, nustokite taikstytis ir eime. Vienas Šarikas sėdi ramiai, visi jo klausia:
- Šarik, kodėl tu sėdi?! Eime su mumis!
Šarikas atsako:
- Ne, aš nevažiuosiu su tavimi, turiu perspektyvą!
Gyvūnai:
– Kokia perspektyva? Čia tu mirsi iš bado!
Kamuolys:
- Ne, vaikinai, aš čia turiu perspektyvą!
Gyvūnai:
- Na, kokios tau čia perspektyvos, čia susirgsi, pasigausi blusų ir mirsi vienas!
Kamuolys:
- Ne, vaikinai, aš turiu perspektyvą...
Gyvūnai:
- Kokia tai perspektyva?!?!?!
Kamuolys:
- Čia girdėjau, kad šeimininkė savininkui pasakė: „... jei viskas taip ir toliau, tai mes visą žiemą čiulpsime Šariką...“
Mergina pakvietė vaikiną į svečius, romantiška, tiek. Ir
Mergina pakvietė vaikiną į svečius, romantiška, tiek. Ir tą akimirką jam pradėjo suktis skrandis, jis tiesiog nebeturėjo jėgų to ištverti. Jie ateina į jos butą ir mergina sako:
- Įeik, nesidrovėk, eik į kambarį, o dabar aš eisiu į vonią ir pasipudruosiu nosį...
Vaikinui buvo kažkaip nejauku jos prašyti prieš ją, todėl nusprendė apsišarvuoti kantrybe, nors nebeturėjo jėgų to ištverti. Jis įeina į kambarį ir žiūri – ten sėdi didelis šuo. Jis paėmė ir sukrovė kambaryje ir galvoja, kad tada viską kaltins šuniui, o jis patenkintas eina į virtuvę gerti arbatos.
Mergina su vonia išeina ir klausia jo:
D: Kodėl tu neini į kambarį?
P: Ten yra didelis šuo, aš jo bijau.
D: Radau ką nors, ko bijoti, ji pliušinė...
P.: Oho, ji siautė kaip tikra!
